mi regalo de navidad no puede ser tu celular usado
No es un secreto que a los hombres se les dificulta elegir regalos. Es como ponerles enfrente una ecuación: Dx2 u+g (u)=0 donde g es una función no lineal.
Sí!! Comprar un regalo puede resultarles tan difícil como una ecuación no lineal. Por eso los hombres no recuerdan cumpleaños ni aniversarios, es una mecanismo de defensa para no tener que comprar regalos. No es que tengan mala memoria ( o acaso olvidan los partidos de futbol, asados con los amigos o noches de poker??) Olvidan las fechas importantes porque su cerebro sabe que son incapaces de comprar ese regalo que tanto queremos.
Micaela mi prima, porejemplo encontró la mejor solución para este problema: después de 23 osos de peluche (incluyendo uno de su tamaño), 2 perfumes anais anais (Uno fue donado a alguna tia abuela y el segundo está de adorno en el baño de invitados), “decidieron” entonces que ella se compra sus regalos de aniversario y cumpleaños, los manda a la oficina de su marido y él se los entrega incluso sin saber que hay adentro. Ella pone cara de sorpresa (nadie entiende porqué) y es feliz durante muchos días. Ronald también es feliz (hasta que llega la cuenta de la tarjeta de crédito y piensa que con los 6 conjuntos de ropa interior de victoria secret hubiera podido cambiar sus palos de golf). Micaela es una mujer afortunada, y al fin y al cabo, Ronald también: sufre un poco por los extravagantes gustos de su mujer, pero se ahorra una búsqueda mental del regalo perfecto y sobretodo se ahorra el mal momento de verle la cara a su mujer que con una sonrisa falsa y decepción en los ojos, agradece el oso número 23.
Mi amiga Ariana por ejemplo, tenía un novio bien hippie que le hacía sus propios regalos. Se veía tan emocionado cuando se los entregaba, era como ver una imagen de un niño de 5 años que pinta un mamaracho color marrón y te lo entrega con una sonrisa: TIERNO. Entre los regalos que juntó Ariana con el paso de los años, podemos encontrar una lámpara hecha con una botella enorme de vino (esas bien feas de 5 litros, q tienen alguna cuerda “rustica”), Un portarretratos con una foto de los dos hecho con fósforos o el famoso intento de caballo tallado en una rama que encontró cuando fue de camping.
Hace un mes, pasé mi primera navidad con Felipe. Llevamos unos meses saliendo y las coasas marchaban muy bien, demasiado bien diría yo. Pasar navidad con la familia de tu nuevo novio es un tema complejo. Elegir los regalos para los nuevos suegros de los cuales sólo sabes los nombres, regalos para los hermanos, y principalmente el regalo para él. Decidí hacerle un gran regalo que incluía una estadía el fin de semana en un pequeño hotel en las montañas y también quería que tuviera algo tangible, le compré una camiseta que decía: “Solo hay 10 tipos de personas: las que saben binario y las que no.” (sí, ya sé, Felipe es medio nerd) Estaba super emocionada. Era un regalo que consideré perfecto (suele suceder cuando dedicas horas y horas pensando e investigando qué regalar) no importa si no es perfecto, si invertiste miles de horas, te vas a quedar con esa sensación. El día de navidad: Regalo va, regalo viene, abrazos, algún grito de emoción, y yo la intrusa, por supuesto recibí una caja de chocolates de mis nuevos suegros, un bono para retirar un cd de mis cuñados, todos regalos genéricos, ese tipo de regalos que van bien con cualquier novia, tia o primo, sin importar la edad ni el genero. Cuando Felipe me entregó su regalo debo confesar que me emocioné, por un momento me lo pude imaginar mientras hacía una exhaustiva búsqueda de regalos para su nueva novia, me lo imaginé durante horas caminando por el centro comercial buscándole el regalo perfecto a su media naranja. Abrí el regalo y era su antiguo celular. Sin caja, sin manuales, sin nada. Aaahh y con un cartel que decía: El cargador me lo olvidé. te lo doy luego.
MA TEN ME.
Recapitulemos: novio nuevo, primera navidad juntos y me regala su celular viejo???? Pensé que era una especie de chiste. Que había otro regalo escondido para mí. Que tendría que buscarlo por toda la casa para encontrar ese regalo que me haría saltar de emoción. Pero descubrí que ese era mi verdadero regalo cuando él abrió uno que decía: Para: Felipe De: Felipe. Se había auto regalado un blackberry super ultra modernoso y le pareció que era hora que yo cambiara mi Nokia con ringtones polifonicos, sin bluetooth, sin infrarojo, sin wifi, por su celular que hace 2 años era nuevo y super cool pero que ahora simplemente era un celu usado y listo para ser archivado en un cajón. No tuve palabras, no hubo caras, sólo pude pensar en que capaz este era mi castigo por haber criticado los regalos hippies del novio de Ariana y que en unas horas, cuando alguien me llame a desearme feliz navidad, podré cantar la canción de moda que sonará en mi nuevo-viejo celular.
Decir que la cita con Damian fue una pesadilla es poco. Creo que fue una de las peores citas que tuve en mi vida. Damian es un completo protagonista de novela. Hubo un momento en la noche en que lo miré y pensé: será todo una actuación? No puede ser en la vida real así. No puede ser tan novelesco todo esto. Pasó por mí puntual. A Las 10 como había quedado. Tocó el timbre y llamandome –“bombon” me pidió que bajara. Flaco: no te conozco, no me llames bombon. Bajé y no sólo estaba vestido como el protagonista rico de una novela mexicana sino que tenía 3 rosas en la mano, la razón: no sabía cuál era mi color favorito. Me pareció tierno el gesto, pero su ropa me seguía llamando mucho la atención: Tenía un blue jean con una águila de alas abiertas enorme bordada en uno de los bolsillos traseros que decían en dorado Dolce and Gabbana. Una camisa blanca escrito en el frente armani exchange y una chaqueta negra con bordados dorados en los hombros… aaaa y un cinturón con una hebilla dorada enorme. Les juro que le faltaba el sombrero tejano y listo. Salimos en su auto y ahí fue cuando me arrepentí de no haberme quedado en mi casa viendo uno de los capitulo atrasados de lost. Tenía todo el auto tuniado, era como estar dentro de un casino o una discoteca: luces de neon azul q salían de algun lugar del piso, las sillas eran negras con rojas y tenía una bola de espejos colgando del espejo retrovisor. MA TEN ME!!! Aaaa y para qué les cuento de la radio que parecía una computadora (Bahh, no sé si no era) con pantalla para ir viendo el concierto de luis miguel “Miami 2004” mientras que él, muy emocionado cantaba cerrando de vez en cuando los ojos y el puño derecho. Cierren los ojos e imagínense la escena por favor! Llegamos a un lugarcito lindo a tomar algo y yo, en pleno shok me fui al baño:
Ring ring Inesa!!! Te mueres cuando te cuente de este flaco!!! Te juro que te mueres! Inesa: nena. Toy jugando al monopolio. Llamame más tarde. Lola: no no!!! Escuchate esta… Inesa: Nena, estoy con mi ahijado y 2 amiguitos de él, ahora no puedo. Lola: pero es un personaje de novela!!!! Escuchá!!!! Inesa: mmmm Lola: bueno.. te llamo luego… beso
Damian habló toda la noche de él y de él. De cómo empezó trabajando de mensajero de un hotel, luego fue recepcionista o algo así, luego manejaba el personal y ahora era el socio mayorista. Luego contó como pagó su primer auto en efectivo, su segundo auto en efectivo y cómo piensa comprarse una moto acuática para el verano… obvio, en efectivo. Habló de los regalos costosos que les hizo a sus sobrinos para la navidad y la cartera Coach de la colección “Penélope” que le había comprado a su ex novia. Y obvio, era necesario informarme el precio: Damian: Yo la verdad no podía creer que una cartera saliera casi 700 dolares. Pero bueno, cuando uno ama no tiene limites… Yo sólo quería sacarle el cinturón y colgarme de alguna columna. La estaba pasando fatal y aprovechaba cualquier intervalo de silencio para ir al baño.
Ring ring Inesa: Todavía estamos jugando Lola: pues claro que sigues jugando… es monopolio… escuchame, me tenes que ayudar a salir de aquí. Este tipo es más aburrido que ver un torneo de golf. Hazme un salvavidas en 5 minutos
Y 5 minutos después estaba llamando mi “despechada” amiga inesa, que había tenido una “terrible” pelea con su novio y yo, como buena amiga, tenía que ir a ayudarla. Damian se ofreció a llevarme y terminé la noche siendo tan millonaria con él y comprando casas y hoteles en efectivo… claro!! con billetes de monopolio.
MSN Damian says: TE BANCO A MUERTE PENDEX! LOLA says: q edad tienes? Damian says: jeje Damian says: cuantos me das-? LOLA says: como 28 o 27 Damian says: jajjaja Damian says: :) Damian says: voy para los 30 Damian says: vos? LOLA says: Cuantos me das? Damian says: toda la noche
Al otro día…
LOLA says: cuanto duro tu noviazgo más largo? Damian says: 1 año y 3 meses Damian says: y me parecio una eternidad Damian says: no aguanto casi nada con alguien Damian says: me canso enseguida de las minas LOLA says: jajajaj y porq te cansas? Damian says: nose te juro. me aburro. no me divierte Damian says: las primeras salidas 10 puntos Damian says: y despues va bajando la emocion Damian says: hasta q no va mas Damian says: pero buen Damian says: no es la persona indicada LOLA says: mucho hollywood y ricky martin tenes encima me parece Damian says: y un poco de luis miguel Damian says: pq te canto al oido y te moris Damian says: y te lo digo bien enserio LOLA says: obvio q me muero Damian says: te derretis LOLA says: no me cantes porfavor Damian says: claro q si LOLA says: porfavor!!!! LOLA says: nooo ni en pedo boludo Damian says: ANTE TODO SOY EL HOMBRE MAS ROMANTICO DE LA TIERRA Damian says: tenes miedo? Damian says: sorda no vas a quedar LOLA says: miedo??? Damian says: te voy a endulzar los oidos . es mi especialidad. ya q la cara no me ayuda me dedique a afinar el canto LOLA says: me vas a endulzar el oido?? Pero de dónde saliste flaco? Andá a cantando por un sueño, a mi no me cantes! Ni loca! Damian says: por? LOLA says: me parece copado un pibe romantico, q cante está buenisimo, chupo con él, vino, cerveza, lo que quiera. pero q me cante Luis Miguel no no. Me tiro para abajo por el balcon, me corto las venas. Damian says: jajajaa Damian says: bueno te canto lo q quieras Damian says: me encanto la del vino eh. Avisame LOLA says: Avisame qué? Damian says: cuando nos vemos Damian says: y sino prendemos la luz! LOLA says: Faaa malisimo. Se supone q me estás invitando a salir? Damian says: Jueves 10pm paso por vos. O preferis un poco más tarde? LOLA says: Pero quién te dijo q voy a salir con vos? Damian says: Nadie. ¿10 o más tarde? LOLA says: Mmm 10 está bien
-Tengo un chico perfecto para vos- me dijo una compañera de trabajo. Normalmente cuando me dicen eso, accedo a salir con el chico “perfecto para mi” sólo para mirar qué significa eso. Generalmente los chicos perfectos para mi son unos inadaptados sociales o psicópatas de mierda, cosa que no me simpatiza para nada pues no quiero ni imaginarme la clase de persona que piensan que soy.
Mi compañera de trabajo, Analia, es muy simpática y linda. No creo que me quiera presentar a un tarado pensé. Entonces Analia organizó una cena con su novio y El amarrete (que era mi cita) en su casa.
El amarrete tiene nombre por supuesto, pero no merece ni ser nombrado.
La cena estuvo bárbara, Analia es una genia en la cocina, y yo soy una genia eligiendo vinos que hacen las veladas de este tipo menos estresantes.
El amarrete resultó ser super guapo, creo que uno de los chicos más lindos con quien salí. Charlamos toda la noche, nos reímos a más no poder, en conclusión MU CHA química. El pibe me encantó. Cosa que no me suele suceder. Me pidió mi teléfono y quedó en llamarme. Durante la semana no supe nada de él y me sentí como una adolescente otra vez. El viernes en la tarde llamó y debo confesar que sentí esas cosquillas que tanto extrañaba.
Me dijo para ir a cenar al restaurante de moda y yo encantadísima!
Ines:
-No puedo creer, primera cita y te lleva a ¡Tantra! a ¡Tantra!
Yo:
-Bueno, tampoco sale un millón cada plato
Ine:
-Mi hermana fue para su aniversario, dice que te encontrás con la mitad del jet set ahí y que Ca ri si mo. Lo bien que haces en salir con un chico estable, de trabajo estable y además lindo!
Yo
-¿Cuánta plata te parece que debería llevar?
In:
-Eres la única persona que conozco que no tiene tarjeta de crédito, no entiendo. Cuántas veces te dije que te sacaras una.
Yo:
-Ya te expliqué Ines que con tarjeta no controlo lo que gasto
Ine:
- Y qué sabés si nunca tuviste ah?
Yo:
-Ese no es el punto. ¿Cuánta plata te parece que llevo?
Ine:
-Y nada, si te invitó él. Llevate algo para el taxi por si resulta ser un pervertido o algo podés salir corriendo (risas)
Yo:
Te llamo mañana
El lugar era como una obra de teatro, todos sonreían. Habían chicas tomando exóticos martinis en unas barra que parecía sacada del futuro. Los barman hacían malabares mientras servían tragos y todo era muy claro, muy blanco. Nunca había ido a un lugar donde TODO el mundo fuera lindo, era como un universo paralelo, hasta intimidaba, pero yo había pasado horas frente al espejo y me sentía como una reina.
El me preguntó si podía elegir mi plato y yo encontré su gesto muy determinante y excitante.
El menú:
Entrada: espárragos y hongos gratinados
Plato principal: Salmón teriyaki con vegetales salteados
Postre: Muerte por el chocolate (el nombre no le quedaba chico cuando decía muerte por el chocolate)
Pedimos un vino, ese lo elegí yo: Un tanat reserva 2005.
Charlamos de la vida, de los perros, de los sobrinos (suyos, claro) me contó de su maestría en “Espacios Interiores” que hizo en Milán. De cómo es vivir allá, de las mujeres Italianas, de una novia danesa que tuvo, todo super interesante, hasta cuando habló de la ex fue interesante. El amarrete parecía un perfecto hombre como me lo había descrito Analia, hasta que llegó la cuenta…
Amarrete:
(haciendo cuentas en voz alta)
-Son 1600 pesos, osea que yo tengo que poner 800 más la propina, 160 dividido en dos son 80: 880.
Yo, que no salía de mi asombro intenté que mi cerebro funcionara rápido: Mierda, por qué soy la única persona que Inés conoce que no tiene tarjeta de crédito… ¿lloro o me río? Mmm me hago la loca, qué más da
Amarrete:
-Linda, lo tuyo es 880
Yo:
- Tengo dos opciones, me quedo lavando platos o me prestas mis 880
Traté de hacerlo sonar gracioso, aunque en realidad tenía que decirle paga por mí que después te mando la plata con Analía, ahh y con cara de culo, pero la noche había estado bien (ya no era perfecta, obvio) y no pensaba amargarme por 880 pesos.
Me trajo hasta mi casa, debo decir que cuando nos subimos al carro me abrió la puerta, cosa que no entendí, pues si te haces el caballero al menos pagá la cena flaco!!. Cuando me fui a bajar me preguntó si no había invitación a tomar un té y bueno, qué más daba, lo invité a subir.
Lo primero que hice cuando se fue (a las 3 am) fue llamar a Inés:
-¿Cómo hago para sacar una tarjeta de crédito?
Y me mandó a cagar.
A la semana siguiente salimos al cine, en época de Oscares hay mucho para ver. Como él había pagado la cena anterior le dije:
-dejá, dejá, yo pago
Él, con voz de pseudo locutor:
-Su saldo ha disminuido y usted debe 770 pesos. Trin trin
¿Trin trin? ¿Qué intentaba hacer? ¿sonido de caja registadora? Y sólo me quedó sonreír. No tengo idea de qué se trató la película, no podía parar de pensar que estaba saliendo con un amarrete, un guapisimo amarrete. ¡Claro, seguro por eso anda soltero! ¡Quién quiere salir con un tipo que paga una vez y te va descontando dinero cuando pagas algo! ¿Qué somos, una sociedad? ¿ tengo una cuenta corporativa con él? Me tuve que salir en la mitad de la película con la excusa de ir al baño a contarle a Inés el nuevo episodio y claro, bancarme su putiada por haber salido con el flaco de nuevo.
Dos semanas más tardes, después de no haberle atendido el celular unas 15 veces se me acercó en la oficina Analía:
Yo:
-Mira Ana, te agradezco tu gesto de habérmelo querido presentar pero no me interesa volver a salir con él
Días más tarde…
Analía:
Ayer vi a (el amarrete), me preguntó si sabía por qué no le contestabas ni le devolvías sus llamadas y le dije la verdad, que me dijiste que no te interesaba.
Yo:
Está bien. Gracias Ana
Analía:
Me dijo que porfavor te pidiera la plata que le debías.
(Este es el tipo de momentos es que pones cara de no entiendo nada, cierras los ojos fuertes y volverlos a abrir para comprobar que no estás soñando)
Yo:
Dile al infeliz, que como yo no guardo tikets, ni registros de lo que salió la maldita cena, que me avise cuánto le debo
Tenía que haberle dicho que con esa plata no pagaba ni la mitad del tiempo que me hizo desperdiciar, ahh, ni el rimel nuevo que compré la primera noche que salí con él. ¡Por favor! ¡Qué suerte que no me lo encamé! Capaz que eso también me lo cobraba.
Inés:
No puedo creer. Es un amarrete pero de sangre, ¿Estará enfermo?
Yo:
Enfermo mental, capaz que sí. Hago recuento de la noche y no puedo creer que el macho que tenía enfrente mio sea el mismo q me persigue cual cobrador de hipoteca.
Inés:
¿Decis que te va a cobrar la plata?
Yo:
La verdad no creo, no me importa pero ya nada me sorprende
Unos días después:
Analina:
Linda, te juro me muero de la vergüenza de todo lo que está pasando, pero dice (el amarrete) que son tipo 700 y algo de pesos. Que le mandes 700 y está todo bien. Palabras textuales. Yo me quiero morir de la vergüenza con vos.
Yo:
Ana, tomá estos 1000 pesos y decile que con el cambio intente comprarse una vida.
Resulta que ayer salimos a tomar el té con unas amigas. Tenemos una amiga que se llama mmmm apódemela “Delicada”. No sé porqué pero delicada, siempre pasa mal con los pibes, siempre le tocan los peores. Todos los pibes que se le acercan son unos hijos de puta, así como lo escuchan. No entendemos porqué, si es linda, buena onda, siempre se agarra la peor calaña de gente o los más locos. Una vez salía con uno que la vivía, ósea el man no trabajaba, vivía en el departamento de Delicada y para colmo el tipejo este se mudó con perro y todo, y no un perrito tierno chiquito, tampoco un labrador ni un dálmata, este pulgoso era una mezcla de doberman con dogo y salchicha, y aparte gruñia!!! El peor perro de todos, ibas a la casa de Delicada y el perro se sentaba al lado de la cocina y cada movimiento que hacías tenías que mirar al perro a ver si lo aprobaba o si te gruñia. Ponele, querías servirte otro pedazo de pizza, te parabas del sillón y si el perro mostraba sus colmillos acompañados de un gggrrrrr mejor que te sentaras, no fuera que sacara su power canino y te encajara un mordisco. El noviete descarado salía a bailar los jueves, viernes y “algún” sábado con sus amigos y nos dejaba al pulgoso en casa de Delicada, y eso significaba que teníamos que pasar el viernes en casa de Delicada porque el maldito canino no se quedaba sólo en las noches. Aparentemente le tenía miedo a la oscuridad y en la noche lloraba y ladraba, y ante la queja de los vecinos, nosotras, como buenas amigas que somos, le hacíamos el aguante a y nos quedábamos a merced del perro nazi. Unos meses después, el chico este, no sólo le desocupó la cuenta bancaria sino le dejó al perro de la GESTAPO. Nos costó un par de meses convencerla que el perro debía ser donado a alguna cárcel o correccional y finalmente lo regalamos a una obra en construcción donde desempeña muy bien su trabajo de déspota.
Después tuvo otro novio depresivo mal, pero no era que andaba triste por la vida o negativo, era todo malo con él, salir era malo, quedarse en la casa peor, y Delicada tenía (según él) la culpa de todo. Hacía unos escandalos de novela barata que te querías morir. Una vez salimos a tomar algo con las chicas y nadie entendió pero apareció esta lágrima andante y empezó a hablar de El Guernica de picasso y como expresaba la brutalidad de la “inhumanidad humana”, y cuando nos quisimos dar cuenta le corrían las lágrimas por las mejillas, sí sí, estaba llorando. Todas, muy anonadadas intentamos compenetrarnos y poníamos cara de tienes toda la razón, es todo horrible, Franco era un hijo de puta, y de repente se largó a llorar cual chica recién dejada por el amor de su vida, lloraba ríos, descontrolado, todas lo miramos y él no podía ni hablar, no podía ni respirar. Nadie decía nada, sólo lo mirábamos. Yo estaba aterrada, totalmente shokiada, no podía ni pestañar, el pibe este no paraba de llorar, todas estábamos duras, con los ojos abiertos de par en par cuando dijo: disculpen, se paró y se fue. Hubo un minuto de silencio, Delicada estaba en estado de trance, Inesa la sacudió como diciendole: andá tras el loco no sea que se corte la yugular; Delicada salió atrás de él, nosotras nos miramos y no pudimos parar de reírnos nunca más (ya sé, unas hijas de ªƒ▓棧)
Ayer empezamos el té sin Delicada, nada que llegaba, la llamamos y dijo que empezáramos sin ella. Cae una hora más tarde en crisis. Su último novio, con el que llevaba como 4 o 6 meses la acaba de dejar porque ella no quiere “complacerlo”. Le preguntamos ¿qué significa complacerlo? A lo que contestó: no me quiero acostar con él en el estadio ni en el tren fantasma (el tren fantasma es un juego pedorro en el parque de diversiones donde se supone que te asustan.. nunca me subí).
En resumen, el primero le saca toda la plata y la deja junto a un perro horripilante, el otro parece que ovulara los 365 días del año y este último la deja porque a ella no le pinta cogerselo en una fucking cancha de futbol. ¿Están todos locos o me parece a mí?
Chicos: dejen de robarnos titularidad, las complicadas, complejas y locas somos nosotras. No podemos lidiar con nosotras mismas como para tener que lidiar con ustedes. Es ciencia, ustedes no menstrúan, no se les hinchan las tetas y no tienen amigas envidiosas, entonces no nos roben los papeles que hemos fabricado generación tras generación. Todo bien con que sean sensibles, más comprensivos, pero no confundamos papeles. Queremos chicos sensibles pero machos, de esos con los que te revuelcas toda la noche una y otra vez y después son capaces de decirte, te quiero, me encantas. Un chico q te destape la cañería de la cocina y después se anime a cocinarte un rico plato. Que te cuide del resfrio, te de miles de besos y cuando le adviertas que se va a contagiar te mire con una cara de esas gripes son para nenas!
Acabo de verme con Michelle. Michelle es una de las amiga más posmodernas que tengo. Es algunos años menor que yo, tiene como 22 y la coversación fue más o menos así: Celular: M: Hola Lola. Qué haces? L: Estudiando un poco. M: Nos vemos? L: dale, no comí todavía. Me acompañas a MC?
A los 10 mins llegó. Eran las 3 pm Michelle: Me acabo de coger un pibe L: eeehh??? Qué pibe?? pensé que no habías salido anoche M: No, no salí. Me concté al msn tipo 1 de la tarde, el loco me preguntó qué hacía. le dije que me acaba de despertar. me dijo si quería hacer algo y bueno, estoy depilada... L: El flaco pasó por vos y te lo cogiste a las 2 pm porque estabas depilada? M: comimos algo y me dijo para ir a su casa y bueno, yo sabía a qué iba L: Pero quién es el loco? de dónde salió? M: te acordás que te conté de un flaco que está divino pero que me lo cogí 2 veces y que coge muy mal? L: sí, me acuerdo. M: Bueno, ese. L: Y????? cómo estuvo????? terribe? M: de más!! muy muy bueno!!!
Ahora, me quedé pensando. Porqué ahora estuvo buenisimo si las otras dos veces que se lo cogió fue horrible??? Aprendió él a coger?? será porque Michelle llevaba meses sin sexo?? ALGUIEN ME PUEDE CONTESTAR?????
Quiero compartir un pensamiento que me ronda hace un tiempo y ha ocupado horas de charlas y analisis. SEXO CASUAL Resulta que tengo 2 tipos de amigas: las que no pueden hacerlo si no sienten algo por la persona y las que disfrutan del acto sexual como mero acto de placer físico. No emito juicio de valor primero porque no soy la más indicada para hacerlo y segundo porque he aprendido que no hay cosas malas ni buenas. Hay cosas que nos hacen bien y que nos hacen mal. En lo personal no soy muy amiga del sexo con desconocidos porque no me aporta nada, pero supongo que hay gente que lo disfruta y que lo practica cual deporte, y lo mejor de todo, la pasa bien y se divierte!! Les voy a contar entonces la historia que me contó hoy Michelle (que está recién llegada de Francia) Resulta que un día antes de volver fue a bailar con su amiga que vive en París. El chico más lindo del lugar la miró y le hizo señas con la mano de que se acercara. Ella pensó que no era para ella, o si?? pero siguió en su plan. Mirada va, mirada viene cuando se dio cuenta que el chico lindo y sus amigos estaban pagando la cuenta. Mierda dijo!!! Se acercó al baño, lo miró, y él la siguió. El chico hermoso la agarro del brazo y la metió al baño de hombres donde le partió la boca de manera absurda, donde le sacó la camisa y la probó toda y donde le dijo cosas que ella nunca entendió porque su frances se limita a peugeot, bonjour y croissant y él ingles de él se limitaba a beautiful y love you. Ella le hizo señas de avión y mañana, tomorrow, demain. Él se tocó el reloj como preguntandole a qué horas se iba. Ella con los dedos le dijo 8 e hizo señas de sueño/dormir. osea que se iba a las 8 pm y creanlo o no, cuando Michelle llegó Aeropuerto de Paris "Charles de Gaulle" a las 6 de la tarde, estaba el chico con una rosa amarilla!!!! y aunque michelle es la antitesis del amor, se enloqueció a tal punto que perdió su avión por estar "haciendolo" en un baño del subsuelo. Después del 3er o 4to orgasmo se preguntaron los nombres y después de haber acabado como 6 veces (obvio... ella) se intercambiaron mails.
Esto pasó hace como un mes, ya veremos cómo continua!! me encantaría saber opiniones sobre el sexo, el sexo casual, la historia, la vida o los croissanes (llamados por estos lares: medialunas o facturas)
La historia con Leo de leo no termina ahí. Nadie entiende cómo me invitó a salir después de mis comentarios idiotas por el msn, pero me mandó al otro día del vergonzoso episodio un sms invitándome a una ronda de alcohol. ¿qué ser en este mundo dice una ronda de alcohol?? ¿mozooo deme una ronda de alcohol? y yo claro, acepté. Decir que me tomé medio bar fue poco. Para que visualicen la escena, Leo que no sabía dónde vivía yo, me tuvo que traer a mi depto, ponerme pijama y acostarme a dormir (sin contar la parte en que me tuvo que duchar... cri cri). Mi estado no era el estado de una chica en pedo que dice idioteces, tampoco de las que lloran, mi estado era de MUTACIÓN. Él me hablaba, yo sabía que me estaba hablando pero no era capaz de responderle. Lo miraba nada más con los ojos supongo desorbitados y de vez en cuando esbozaba una sonrisa. Esto pasó como a las 5 am e imagínense que la "ronda de alcohol" empezó a a las 11 pm la noche fue mas o menos así: llegó por mí en un auto todo coqueto (que evidentemente no iba con su personalidad) Yo: Qué lindo auto! Leo: Es de mi viejo. Yo no tengo auto, ni casa, ni nada. Así que si te pensas que tengo algo en esta vida estás muy equivocada yo: eeeee Leo: aaa y tampoco planeo tener un auto, ni una casa, nada que tenga que ver con el sueño americano.
LO QUE ME FALTABA, UN HIPPIE 5 mins más tarde, en el bar de mala muerte: Leo se conocía a todosssss, al mozo, la moza, el primo de no se quién, el cuidacoche (con el que además contó que fumaba "porritos"), el de la cocina, y el viejo de los perros que duerme en la esquina. Empezamos a tomar "caña" ¿Qué es caña? Ni puta idea!!! Supongo que vendrá de la caña de azúcar, pero a ciencia cierta no sé. Una caña de canela, una de damasco, la de menta está fuerte, la de chocolate es un asco, la de frutilla sabe a remedio ...
Leo: ¿Así que te encanto? Yo (anonadada y con la caña quemándome el esófago): ¿Perdón? Leo: jajaja es joda. ¿Porqué te tomás todo tan enserio? pensé que eras más divertida yo: Y yo pensé que eras menos idiota Leo: Dame un beso Yo: ¿Dónde? Leo: En la caña (risas imbEEEEsiles) Yo: Idiota Leo: dale guapa, déjame ver si saben tan bien como se ven yo: No Leo: ¿No, qué? Yo: saben mejor.... (y le encajé un súper beso con sabor a alcohol y frutas después de como mil minutos donde no nos podíamos soltar las bocas Leo: mujer, me encanta lo fácil que sos Yo: imbesil. Me voy de acá Leo: no no no, era un chiste!!!! cómo se te ocurre que pienso eso de ti !! Todavía no me conoces, ya te darás cuenta que la mitad de las cosas que digo son en broma. Yo: eeeee no sé si me pinta salir con un flaco como vos eh... la verdad que mejor déjemela por acá, creo que esto no va a ningún lado Leo: Vos no vas para ningún lado... Marquitos, otra rondita de alcohol
creo que hasta ese momento me había tomado 5 o 6 cañas, y fue sólo hasta que decidí ir al baño que me bajó todo el alcohol y coño que lo sentí... El lugar era tan bizarro que en el baño había una señora sentada, que nunca entendí su función, si era vigilar, limpiar, no sé, y la muy loca tenía un gato en sus piernas, un gato peludo que acariciaba mientras miraba a las damas entrar al baño con cara de sospecha... todo muyy freak. Cuando volví a la mesa habían unas 8 o 10 copas más, llenas y de diferentes colores la de tutifruti por ahora es mi favorita, la de melón es cualquiera, no sabe a nada, la de ananá no me gustó tanto, la de miel está buena... y entre beso y vaso terminé sin saber cómo terminó la noche y con la peor resaca de la vida al lado de mi cama una nota:
-Estás en tu cama porque como no hablabas, le pedí a Ronald tu dirección, no te preocupes, no le dije nada, -sos más linda cuando tomas más y peleas menos -ahhh y te ves hermosa desnuda L
