El principe azul se me destiñó

detrás de los nombres horribles

En Octubre conocí a Leo (sí, ya sé que es un diminutivo que esconde un nombre horrible) Parezco un poco quisquillosa con el tema de los nombres, pero hay nombres que me producen como una punzada en la espalda. Por ejemplo odio el nombre Adolfo, y si les dicen Fito me dan nauseas igual. El nombre Hector me suena a conejo, El nombre Marcel me suena a estilista, y los nombres Dario, Uriel y Ariel me parecen nombres para sexópatas.

Leo, que puede ser diminutivo para Leonardo me suena a técnico reparador de Pcs y en su defecto León, me suena a Tio Abuelo generoso. Pero independientemente de su nombre, decidí darle una oportunidad.

Leo era del signo leo y creía que tal acontecimiento era algo de qué jactarse. Cosa que espero, algún día alguien que tenga más confianza que yo, le explique lo idiota que suena cuando dice: -Soy Leo de leo. Y no sólo eso sino que después de decirlo se caga de risa.

A Leo lo conocí en la casa de mi fastidiosa prima Micaela en su fiesta de aniversario, mmm no, creo que era su cumpleaños, aaa no no, era el cumple de su marido Rony. Rony que es diminutivo de Ronald, otro ejemplo de padres a los que nunca les debieron otorgar permiso para tener hijos. Es muy sencillo, piensas en el nombre que te gustaría para tu hijo, lo googleas y si las primeros links son páginas porno, considerate no apto para traer un niño al mundo. Sigo. A Micaela y a Ronald Mc donald les encanta hacer fiestas en su casa, a él para presumir alguna nueva tecnología que trajo de su último viaje a China y a ella, para poder exhibir su ropa que considera trendy por que le salió un huevo. Lo que Micaela no entiende es que si la falda es extravagante, debe ponerse una remera o camisa sencilla. Lo voy a ejemplificar, una pinta normal de ella es una falda con estampados de flores, una remerita llena de telas y colores, unas botas texanas y un collar enorme que hace juego con unos aretes que le ocupan la mitad de la cara. Un jean y una remera no es una opción viable para ella. No quiero sonar como una envidiosa, lo que quiero decir: toda su ropa está buena pero no junta!

La fiesta era un embole y decidí salir al patio a tomar un poco de aire. Entonces aparece Leo, se sienta al lado mío y prende un porro como si yo no existiera. Mi reacción fue mirarlo con cara de superior como diciéndole: pibe desubicado, no te das cuenta que estoy sentada acá, intentando respirar aire puro. Y él me mira, hace caso omiso a mi levantada de cejas profesional y me pasa el porro. Como Leo salvó mi velada, y evitó que siguiera maldiciendo a Micaela y a Mc Donald, le di mi teléfono.

Al otro día:

Sms:

Tengo fazo super Premium que me trajeron recién de Bolivia, y en la envoltura dice: compartir sólo con una extraña que hayas conocido en la peor fiesta de tu vida

Etiquetas: leo de leo

entrada de Lola @ 11:25