Malena Malibú
La primavera pasada amagó un par de veces en llegar. Para mí que le teme a Chavez o capaz que a Bush. Salía un sol divino de mañana y un par de horas más tarde te querías morir por no haberle hecho caso a tu vieja y llevarte el abrigo rotoso que calienta como los dioses y el paraguas. Primavera y yo soltera de vuelta. Hice calculos a ver si me convenía conseguirme un noviecito para las malditas fiestas, pero cultivar algo 3 meses para desperdiciar un verano prometedor, me inquietaba, así que decidí dedicarme a mí misma. No sabía bien qué significaba eso pero lo venía postergando hacía rato. Entonces recibí una llamada de una grande:
-¡¡¡ Amiga!!! Hace mil no hablamos
Malena es una de esas amigas maravillosas que piensa en zapatos, peluquería y shopping y no tiene muchas preocupaciones en la vida. Con un corazón enorme y muy buena onda siempre, es como la hermana feliz de barbie malibú. Le conté un poco de quererme enfocar en mí y ella reinterpretó mi espiritualidad con un viaje a un club med
- yyy ¿por qué no? ¡Vámonos!
Me fui con Malena un fin de semana largo (más dos días que me pedí en la oficina) a unas playas exóticas en Brasil donde casi dejamos hasta la dignidad. Un descontrol. Andabamos borrachas y desnudas la mayoría del tiempo comiendo frutas exoticas y cada día teníamos un nombre diferente (en su mayoría artísticos o vulgares, claro está!)
Un día eramos Penny y Ambar, otro Luna y Roxy y así pasamos los días.
Quiero aclarar que los clubs meds son una conspiración para el despecho: un día te sientes la persona más afortunada por no estar en pareja y al otro día, bajo la “romántica” puesta del sol te sientes sumamente infeliz por no tener con quién compartir semejante paisaje. Lo bueno es que no necesitas farmacias pues hay bares abiertos las 24 horas!!
Volví a la ciudad con una resaca absurda y una insolada que me hizo recordar cual bikini use las siguientes tres semanas.
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Vivo dentro de un maldito tupper (lease taper)...
Steve vino y cero onda. Cuando digo cero sería algo así como decir que me calentaban más dos marmotas fornicando que Steve. El tipo muy pinta, alto, rubio, ojos claros, muy americano y con mucho gym encima, pero ¡qué tipo tan aburrido! Estaba todo el tiempo tan distraída pensando en cómo liberarme del alvino que no podía ni escucharlo, era como si apretara el mute y de repente sólo podía ver su boca haciendo movimientos ilegibles. El muy astuto se las ingenió para conseguir que después de los 3 días pactados de “coaching” o entrenamiento, la empresa me delegara como guía turística. Esto incluía todo pago para mí el fin de semana en la playa de moda. Traté de zafar aceptando mi incapacidad de ser la cara de un hermoso país pero la sonrisa presionante de mi jefe me hizo entender que no tenía opción: era como una geisha a merced de steve.
Decir que Steve sugirió la posiblidad de mudarme a Chicago fue poco. El gringo estaba tan entusiasmado con mi “algo” latino que incluso el último día me regaló una cadena de oro blanco tan hermosa, que capaz la usaré en mi boda, si es que algún día me caso.
-Rubia, ¿viste que se cumplen 3 años del tsunami?
-mmm, no veci. Ya sabes que no miro noticias
-¿No te parece que deberíamos hacer algo?
-¿Tipo juntarnos para recordar? ¿un memorial?
-Cómo se te ocurre celebrar. No podes ser tan fría.
-Pero veci, ¿quién está hablando de celebrar?
-Vos siempre pensando en joda. ¿No te das cuenta la cantidad de gente que murió ahí? ¿Sabes cuánta gente debe estar llorando hoy por sus seres queridos, por sus casas? No sé por qué te llamé a vos si no mirás noticias. Voy a llamar a Leti
-¿Leti tu ex novia embarazada?
- ¿Me estás tomando el pelo, no?
-Sí, te estoy tomando el pelo. Chao veci. Pórtate bien
A veces el veci me hacía acordad a Ignacio. Los dos tienen algo de inocentes. Los dos tienen algo de boludos. Empiezo a idealizar a Nacho. No, no puedo estar idealizándolo. Pobre, la última vez que lo vi lo traté medio mal. ¿Me odiará? ¿seguirá con su novia quinceañera? Quiero llamarlo. No puedo llamarlo, yo lo dejé y capaz que él no lo superó y si lo llamo voy a despertar otra vez sentimientos y no quiero. Prefiero dejar las cosas quietas. ¿Hace cuando no lo veo… 8 meses? Un montón de tiempo. ¿Se habrá tatuado? ¿Seguirá pareciendo un puertorriqueño que baila hip hop? Seguro que no. Eso era muy de la temporada pasada. Ahora estaría fuera de moda y a él le gusta hacerse el rarito y seguir la moda de los artistas “Under” como los llama él, que incluyen al Emmanuel ese que tiene un apellido rarisimo como Horti algo o como Ale Sergi, creo que se llama así el cantante de Miranda.
El veci me hizo sentir un poco culpable y entonces prendo la tele. Pongo CNN. Muy triste todo lo del tsunami. Luego hay una noticia sobre desnutrición y peste en Santo Domingo y muestran un pobre tipo lleno de moscas; huesos forrados de piel. Me estremezco y me acuerdo porqué años atrás dejé de ver noticias. Pero no se piensen que estoy TAN out de lo que sucede en el mundo. Leo los titulares en Internet y leo lo que me interesa, pero ver por la tele un noticiero me pone la piel de gallina.
-¿Hola mamá?
-Sí hija, ¿pasó algo?
-No mamá. Viste que hoy es el aniversario del tsunami
-No hija. No he visto noticias hoy
-Y papá.. ¿no ha comentado nada?
-No, lo único que dijo en el almuerzo era que no le gustaba Carlos Ischia para Boca, o ¿para river? Ahora no recuerdo si le gustaba o no
-¿Qué podemos hacer al respecto?
-Y nada hija, si ni nos gusta el futbol
-No mamá, de lo del tsunami
-Ah, pues no sé. Hija, tengo que ir a buscar a tu hermana de su clase de guitarra.
-¿Toma clases de guitarra? ¿Qué pasó con las de equitación?
-Sigue con equitación, pero eso es el sábado. Guitarra empezó hace como 2 meses.
-No me contaste nada mamá. Ella no me dijo nada ¿Por qué nadie me cuenta nada?
-Te doy con tu papá. Dice que nunca lo llamas a saludar. Voy a decirle q llamaste para hablar con él, así se pone contento.
-¡Princesa!
-¡ Hola pa! Estoy triste
-¿Qué pasó mi vida?
- No sé pa, quiero hacer algo por la gente del tsunami, quiero conmemorarlo, no sé, quiero aportar, sentirme parte del mundo, de la problemática social, pero no soy ni capaz de ver un noticiero, ¡vivo dentro de una burbuja! ¡Mierda, eso es, ni siquiera una burbuja redonda, vivo dentro de un tupper, un maldito tupper! Papá, tengo que cortar, tengo algo en el horno.
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Es cuestión de piel...
Llegó el invierno y cambié de trabajo. No soportaba a mi jefe nuevo. Hacía chistes con doble sentido como intentando seducir a alguien. El panzón sufría de ansiedad oral y se la pasaba toda la jornada laboral comiendo “alguito”.
-Si alguien baja, ¿me trae “alguito” del quiosco?. Cuando vayas a pagar los recibos, ¿me comprás “alguito” porfavor?
Como la secretaria estaba de licencia maternal (hacía 1 año y medio), aparentemente mi interno era comodín y le servía para que yo hiciera todo tipo de tarea que no me correspondía. El primer día me imprimió una lista con todos los números de internos y rápidamente entendí porque:
-Querida, no me acuerdo del interno de la cafetería. Te animás a comunicarme
-Si señor Rulfo
-No me digas Señor Rulfo. Ya te dije que me puedes llamar Adolfo. Si querés llamame Fito (risitas pedorras).Señor me hace sentir viejo
¿Qué parte de tiene 60 años no entendió el tarado?
-Querida, no me acuerdo el interno de recepción. Te animas…
-Querida, no me acuerdo el interno de…
Hasta que le fotocopié de la lista de internos que él me había dado, incluso tuve la amabilidad de plastificársela y no me llamó más “querida”.
En este nuevo y maldito trabajo tenía que llamar mucho a gente del exterior. A los veteranos les parecía muy exótico mi nombre y mi acento, incluso alguno se atrevía a pedirme mi correo personal.
Un jueves de frio y chocolates:
Dear Lola. I was at your companies´ site and I saw the picture of the crew. I have to tell you that you look more beautiful of what I thounght. I´m sending a picture of myself (I hope you don´t get mad) hoping we can meet when I get to your city
Yours,
Steve
La traducción sería algo como soy un nabo que después de haberme calentado con tu voz, entre en la pagina web de tu empresa, vi tu foto y estás buena. Te envío una foto para que veas que no soy otro de esos viejos de 100 años a los que llamas y para que te des cuenta que me mato a gym.
TUYO
Steve
Aaaa, y lo más importante, espero vernos cuando vaya para allá. CHAN CHAN !!!
Resulta que este steve no era otro veterano más. Tenía un par de años más que yo e iba a venir desde Chicago a dictar unas charlas y a capacitar a los grosos de la empresa. Llamé a mi amiga Inés a ver qué le parecía la idea:
-¿Viste la foto que te mandé de Steve?
I: -Ya sabes lo que opino de los hombres que mandan fotos recostados en autos deportivos. Seguro la tiene chica
-¡Qué estás diciendo! Además, no me lo voy a encamar.
(Encamar era mi nueva palabra favorita)
I: -Dejá de decir encamar. En las últimas semanas no paraste de decir esa palabra que seguro la aprendiste de tu noviete el pendejo. Pero volviendo al tema. Eso de engancharse con alguien por Internet no da.
-Nos hemos estado mandando un par de mails. Parece simpático. Aburrido pero simpático
I: -Todos los americanos son aburridos
-Lo voy a ir a buscar al aeropuerto y luego lo llevo a desayunar
I: -¡nena, me estás volviendo loca! Buscate uno normal. Que el pendejo de mierda, que tu vecino el esquizofrénico y ahora me sumas un albino insulso… ¿Por qué? ¿por qué con él sí y por qué no quisiste salir con el amigo de Emi?
-No voy a salir con los amigos de tu novio. Tú sabes que te adoro pero los ex rugbiers no son mi palo
I: -Dejate de joder. No juegan rugby hace 10 años
-No me dijiste si steve te parece lindo
I: -Sí, es lindo. Se parece a Matt Damon o Leonardo de Caprio, uno de esos dos. Siempre los confundo
continuará...
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La venganza de Soledad II
A veces pienso que tengo un criterio un poco raro para conseguir hombres. Me es difícil salir con los chicos normales. De esos que les gustan a las madres. Me aburren. Siempre consigo inestables, hippies, pendejos o vecinos que llamaban en la madrugada. "Me cuesta encarar una relación", le dije eso a mi psicólogo en la primera sesión y no volví nunca más.
Ring Ring
-Vecina. Buenas noticias. Sole no está embarazada
-Ayyyy porfavor no me digas que te amigaste con esa loca.
-¡no, no! La vi en el supermercado con un chico. Estaban haciendo compras entonces yo los seguí.
-No sé porqué presiento que esto no termina bien. Sigue…
-Yo la seguí porque necesitaba ver bien si estaba o no embarazada. Hice cálculos y dejamos hace 6 meses. ¿A los 6 meses ya hay panza no?
-Me parece que sí
-Tenía una remera media ancha, como las que se usan ahora, media maternal
(Me encanta que el veci hable de las camisas de moda y las describa como ropa maternal)
-Entonces nada, en un momento el flaco este con el que estaba, que apropósito era feo como la mierda, la abraza por detrás y ¡Tenía el estómago chato! No soy papá, no soy papá. ¡Uy mierda, me suena el celu, es Soledad! Te tengo que cortar
Ring Ring
-¡Rubia!
-¿Por qué sabía que eras tú?
-Lo que nos imaginabamos. Me vio y dice que si la sigo ACECHANDO le va a contar todo a su novio y él me va a cagar a piñas y me puede matar porque es cinturón algo de karate. Le dije que vos tenías razón que era una bipolar de mierda y una mal cogida y ¡le corté!
-¿Y a mí por qué me metiste? ¿Qué tengo yo que ver?
-No sé, no se me ocurrió nada mejor que decir. Voy mañana al lavadero ¿venis?
-No. Lavé todo hoy.
-¡Qué lástima! Bueno, tengo porro, si querés bajá.
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La venganza de Soledad I
Todo con el veci era muy loco. Pasaba mucho tiempo en casa y yo temía conseguir una pareja de verdad, de las que traen comida china y se quedan arrunchaditos durmiendo a tu lado para irse al otro día a un asado con sus amigos. Pero el veci aparentemente entendía que podía pasar y todo parecía estar OK
RING RING
Yo: -¿hola?
-Rubia ¿estás despierta?
-No veci, son las 3 am, no estoy despierta. ¿qué pasó?
-Estoy muy ansioso. Me llamó Sole a decirme que lo peor después de mí era tener un hijo mío.
-¿Qué? ¿Está embarazada?
- Es lo que no sé
-¿No le preguntaste?
-Sí pero me dijo que no me pensaba decir. Estoy muy nervioso
-Te está manipulando la muy loca, no está embarazada
- ¿Te parece? Estoy como loco. Quiero porro. ¿Tenés?
-No, no tengo. ¿No tomaba pastillas ella?
-No. Por sus medicamentos de la depresión no podía. Usábamos forro siempre
yo: -Ves boludo, entonces no está embarazada. A menos que sea parte de ese 1% que nació con la peor de las suertes
veci: -Conozco casos de minas muy locas que pinchan los forros para embarazarse. Vos que la conoces, ¿Te parece que haya sido capaz de eso? ¿Te parece del tipo que pincha los forros para embarazarse?
-La vi un par de veces, no sé. No conozco al tipo de minas que “pincha forros para embarazarse”.
-¿Tenés porro?
-Ya te dije que no
-Bueno, voy a coseguir y te toco un timbre
-Boludo, son las 3 am
-¿Laburas mañana?
-No
-Perfecto. Consigo porro y me quedo en tu casa. Mañana me reporto enfermo
Etiquetas: el veci
liberá tensiones: cogete a tu vecino
hace ya bastante tiempo atrás, estuve teniendo “un algo” con mi vecino. No era ni siquiera una relación pero era todo muy divertido, a veces se quedaba a dormir, se despertaba muy temprano y bajaba sigilosamente las escaleras medio desnudo temiendo que algún vecino lo viera salir de mi casa o entrar semi desnudo a la suya.
-¿Qué hacés rubia? Voy a preparar un puré con vino, ¿Bajás?
-¿Y a ti te parece que puré es una cena?
-Es que vos vas a poner tu carne
El veci es un personaje a veces un poco excéntrico, trabajaba con su padre desde siempre y recién ahora, a los 30 empezó a descubrir la vida de vivir solo. Era mejor dando masajes que cogiendo, pero igual me gustaba estar con él. No suelo acostarme con mis amigos, pero con él, primero fue sexo y después nos convertimos en una especie de amigos con derechos.
Ring, ring
-Rubia, creo que Sole se muda conmigo, acá en casa…
-¿Quién es Sole?
-¿Cómo quién es Sole? La chica con la que estoy saliendo, de la que te vengo hablando hace dos meses
-¿No se llamaba Leti?
-No boluda, Leti es mi hermana
-¿Esa es la neurótica?
-Eso era antes, ahora está medicada
-Bueno, me parece bien, tendré otra vecina para saludar en el ascensor.
-¿Te parece mal no? Creés que estoy cometiendo un grave error y no me lo querés decir
-Vecinito, yo que se ¿hace cuanto salen?
-Vos no me escuchás. Dos meses
-Mmm, me parece un poco pronto, pero si te llevás bien con Leti, pues no sé, prueba la convivencia, en una de esas te va bien
-¡Sole, es Sole!
-¿Es Sole qué?
- Sole mi novia boluda, no se llama Leti. Leticia es mi hermana, Soledad es mi novia.
-Ahh perdón, es que estoy distraida, estoy viendo un capítulo de Lost
-Entendés que si se viene a vivir acá no vas a poder llamar a las 2 am ¿no?
-Te mandaré sms, ¡qué se yo!
-No, no Rubia! No vamos a poder seguir teniendo encuentros nocturnos suburbanos
-Ya te dije que no son suburbanos
-¿DVD o AXN?
-¿Lo qué?
-Lost, boluda
-DVD
-ok, poné pause que subo.
Sole, o Leti o como se llame vivió con el veci un par de meses. Aparentemente dejó de tomar su medicación porque estar en pareja bla bla la hacía sentir muy bien bla bla bla y un día de furia tiró algo valioso por la ventana, no recuerdo si un ipod o un celular, o capaz era más importante, algo como la laptop.
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Abuela Hot
Mi abuela a diferencia de mi madre, es más moderna y directa:
-Nena, habla tu abuela. Tu mamá está preocupada, cree que puedes ser lesbiana. Yo le dije que no, que estás conociendo diferentes “miembros” para ver con cual te quedas (carcajadas de ella, yo cierro fuerte los ojos, tengo nauseas). Aprovecha mijita, yo me casé muy joven, haces bien en probar las diferentes ofertas que tiene el mercado (carcajadas de ella, más nauseas). Bueno, te tengo que dejar, estoy hablando por camara web con mi prima de Australia. Dice que la vayas a visitar.
-Bueno abue, algún día iré.
Mi abuela es el ser de mi familia al que más me parezco. A los 10 años me preguntó si era virgen mientras jugaba con mis muñecas, yo le contesté: no, soy judía (supe ser tierna). Ahora está obsesionada con Internet y debo confesar que temo abrir sus mails por su alto contenido sexual. Una vez estaba en la oficina y abrí un mail de mi abuela que decía cómo medir el tiempo en la playa. Era una imagen de un hombre enterrado en la arena, sólo se le veía su “miembro” que giraba en sentido del reloj. ¡Una vergüenza! Ni quise ni voltear la cabeza para descartar si alguien en la oficina estaba mirando.
-Hola nena, habla tu abuela. ¿Te acuerdas de tu primo David?
-Sí, el que vive en Panamá
-¿Y de Manu?
-Qué Manu, mi primo o el hijo de tu amiga Lala?
- ¿Te suena el nombre Andrea Izasa?
-Sí, la vecinita tuya, con la que yo jugaba cuando chiquita
-Hay qué suerte mija. Tu mamá está preocupada porque cree que puedes estar perdiendo la memoria. Dice que podrías tener una amnesia a causa de la morfina o la heroína ¿o marihuana? Mmm no sé. Mi prima de Australia me sugirió que te hiciera una evaluación a ver si habías perdido la memoria. Dice tu mami que te habla de personas y no te acuerdas de nadie.
-Abue, mamá me llama a contarme de cada persona en el universo que se compromete o casa. Le digo entonces que no me acuerdo a ver si me deja de joder
-¿Y no es más sencillo decirle que no te interesa?
-Ya lo he hecho. Pero empieza a decirme que me quedaré soltera, que hay edades para todo, que los buenos chicos se casan rápido y me va a tocar casarme con un divorciado, calvo y con panza, ya sabes…
-Entiendo. Yo la verdad no sé por qué es así. ¡No te pienses que yo se lo inculqué! Yo le regalé a los 15 un auto y una caja de cigarros para que viviera todo lo que yo no viví y ahora ella te atormenta. ¿Necesitas plata? Mira que a mí me puedes pedir.
-No gracias abue, no necesito
-¡Te invito entonces al casino, todo por mi cuenta!
-Te agradezco pero ya sabes que no soy fan de los juegos de azar.
-Está bien. Pero no le digas a tu mamá que volví a los casinos. Yo te sigo la corriente con eso de la amnesia por las drogas
-Ok abue, ¡pero mira que no hay drogas eh!
-Conmigo puedes hablar en confianza, no sé si te conté pero yo probé la marihuana cuando tenía 45 años.
Lo que me faltaba, mi abuela que me manda pornografía ahora me confiesa que fuma porro. ¿Qué viene después? ¿Caga a mi abuelo a los 70 años con el vecino?
-No abue, no me contaste. Te tengo que dejar. Tengo algo en el horno. Saludos al abuelo.
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mamá psycho (lease saico)
Mi relación con mi madre por épocas también me tenía loca. Está obsesionada desde un par de años atrás en organizarme el casamiento más hermoso de todos, con el mejor chef, el mejor florista, la mejor orquesta, las flores y el vestido más lindo. Cada vez que alguien que yo conocía o hubiese conocido en algún momento de mi vida se iba a casar, me llamaba para contármelo como si me interesara…
Mamá psycho (lease saico): -Te acuerdas de Margarita?... jugaban en verano en Cartagena, cuando eran chiquitas
(claro que me acordaba pero ya sabía por donde venía la mano)
-No mamá, ni idea.
Mamá psycho (lease saico): -Margarita, la que era hermosa y cuando se desarrolló le salió un acné terrible
-mmm no ni idea
Mamá psycho (lease saico): -Hay nena, la hija de mi amiga Claudia. El papá trabajó con tu papá en la obra de Playa Caracola.
-No mamá, no sé quien es. Te tengo que cortar, tengo algo en el horno. Saludos a todos.
Otro día…
Mamá psycho (lease saico): -¡Hija, a qué no adivinas!
(Ya cuando mi madre llama con ese tono sé por donde va la mano)
- Se casa Juan José Willis
-Me suena pero ni idea
Mamá psycho (lease saico): -¡Cómo que te suena! Juanjo, de tu generación.
Con juanjo compartimos más que clases. Nos dabamos “clases” de otras cosas en el bosque del colegio. ¡Qué linda época!
-¿Juanjo? Mmm me suena el nombre pero no logro visualizar su cara, mmm nop, no me acuerdo de él.
Mamá psycho (lease saico): -Yo no entiendo, con tu memoria prodigiosa cada vez que te hablo de alguien es como si vivieras en otro mundo. ¿Estás fumando drogas?
-No mamá, no “fumo” drogas. Te tengo que dejar. Tengo algo en el horno.
Etiquetas: mamá psycho
pendejoatrevido.com
Corté la relación con Nacho unos días después de ir a una fiesta de uno de sus amiguitos y verlo en su “choco mundo”, esto sumado al hecho que se empezó a levantar antes que yo para retomar la secundaria. Era demasiado y aunque él no entendía, era lo mejor para los dos.
Me encontré a su mamá unos meses después en una exposición de arte moderno cuando con una sonrisa cómplice me dijo: contigo él aprendió a amar. ¡Casi me muero!
La última vez que lo vi, yo estaba con un novio casi una década mayor que yo y ahora aparentemente a Ignacio le gustaban las de 15. Habíamos ido a la inauguración del boliche de un amigo de mi nuevo novio y ahí estaba Nachito con su nueva y bonita novia aprovechando el champagne y el whiskey gratis. Unas horas más tarde me topé con su novia totalmente ebria en el baño:
pendeja: - Así que tu eres la famosa ex… pensé que eras más linda
Yo: - Y yo pensé que este era un lugar para mayores de edad
Pendeja hija de P- Mirá, pensé que te encantaban los lugares a donde van menores, son tu target ¿no?
Y la pendeja me dejó sin palabras y no tuve otra que hacer cara de superada y retirarme.
Sms 1 (de nacho)
No sabía que estabas de novia. Te extraño
Sms 2(de nacho)
Por qué no me contestas. Vamos a hablar.
Sms 3 (y + nacho)
Te espero en 5 mins en la barra de arriba. Porfavor!!!
Mi novio estaba tan entretenido con sus amigos que decidí subir
-¿Y tu noviecita? Le histeriquié
- No importa. ¿Cómo estás? Te extraño. Te extraño mucho.
- Hay, Ignacio, Ignacio…
-No me digas Ignacio, ¿No me extrañas?
Imagen mental: los controles del playstation, cual vil trampa para cazar, atravesando media habitación, sus jeans que no lavó en la vida “ventilándose” encima de mi escritorio y la toalla mojada en el piso.
La conversación terminó con él diciéndome que ya me iba a arrepentir y lo iba a llamar pidiéndole perdón, ah, claro y él no sabía si iba a estar disponible para mí, y yo me iba a querer matar. (en el matar abrió los ojos como sembrando terror)
Fin del capítulo: pendejoatrevido.com
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1 gota, 2 gotas y ....
Nacho: -Mi amigo Gonzo cree que deberías ir a un psicólogo por salir conmigo
yo:- Primero ¿Quién carajo es tu amigo “Gonzo”? Y segundo ¿Por qué cree eso “Gonzo”?
Nacho:-Gonzo, te conté, el que trabaja en el videoclub. El que está terminando el Liceo conmigo
yo:-¿Gonzo no es el gordo pajero que tiene como 22 años y 3 hijos?
Nacho:-El mismo. Pero no es gordo, es musculoso
Yo: -¿No te parece que el gordo mongólico es el que tendría que ir al psicólogo?
Nacho:-Él va. Cuando su novia tenía 15 y quedó embarazada del primero los padres de ella los mandaron a ambos al psicólogo para que abortaran. Decidieron tenerlo y desde ahí el hace terapia. Gonzo dice que tienes problemas de lipo, algo así como que no puedes acostarte con tu viejo y por eso te acostás conmigo que soy mucho menor y así te olvidas de que realmente te quieres coger a tu viejo.
yo:-¿De qué estás hablando Nacho?
Nacho:-Tenes complejos lipo y por eso sales conmigo
yo:- Mira idiota, si me vas a hablar primero mírame a la cara y apaga ese maldito playstation. Segundo, cuando vayas a decir una barbaridad de esa magnitud, te aconsejo pensar un poco o al menos informarte antes para no quedar como un reverendo pelotudo. Tercero se llama Edipo, no lipo y sí, capaz que tendría que hacer terapia por que salgo con un pendejo 4 años menor que yo que aparte no piensa cuando habla.
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