¿Una ronda de alcohol?
La historia con Leo de leo no termina ahí. Nadie entiende cómo me invitó a salir después de mis comentarios idiotas por el msn, pero me mandó al otro día del vergonzoso episodio un sms invitándome a una ronda de alcohol. ¿qué ser en este mundo dice una ronda de alcohol?? ¿mozooo deme una ronda de alcohol? y yo claro, acepté.
Decir que me tomé medio bar fue poco. Para que visualicen la escena, Leo que no sabía dónde vivía yo, me tuvo que traer a mi depto, ponerme pijama y acostarme a dormir (sin contar la parte en que me tuvo que duchar... cri cri). Mi estado no era el estado de una chica en pedo que dice idioteces, tampoco de las que lloran, mi estado era de MUTACIÓN. Él me hablaba, yo sabía que me estaba hablando pero no era capaz de responderle. Lo miraba nada más con los ojos supongo desorbitados y de vez en cuando esbozaba una sonrisa. Esto pasó como a las 5 am e imagínense que la "ronda de alcohol" empezó a a las 11 pm
la noche fue mas o menos así:
llegó por mí en un auto todo coqueto (que evidentemente no iba con su personalidad)
Yo: Qué lindo auto!
Leo: Es de mi viejo. Yo no tengo auto, ni casa, ni nada. Así que si te pensas que tengo algo en esta vida estás muy equivocada
yo: eeeee
Leo: aaa y tampoco planeo tener un auto, ni una casa, nada que tenga que ver con el sueño americano.
LO QUE ME FALTABA, UN HIPPIE
5 mins más tarde, en el bar de mala muerte:
Leo se conocía a todosssss, al mozo, la moza, el primo de no se quién, el cuidacoche (con el que además contó que fumaba "porritos"), el de la cocina, y el viejo de los perros que duerme en la esquina.
Empezamos a tomar "caña" ¿Qué es caña? Ni puta idea!!! Supongo que vendrá de la caña de azúcar, pero a ciencia cierta no sé.
Una caña de canela, una de damasco, la de menta está fuerte, la de chocolate es un asco, la de frutilla sabe a remedio ...
Leo: ¿Así que te encanto?
Yo (anonadada y con la caña quemándome el esófago): ¿Perdón?
Leo: jajaja es joda. ¿Porqué te tomás todo tan enserio? pensé que eras más divertida
yo: Y yo pensé que eras menos idiota
Leo: Dame un beso
Yo: ¿Dónde?
Leo: En la caña (risas imbEEEEsiles)
Yo: Idiota
Leo: dale guapa, déjame ver si saben tan bien como se ven
yo: No
Leo: ¿No, qué?
Yo: saben mejor.... (y le encajé un súper beso con sabor a alcohol y frutas
después de como mil minutos donde no nos podíamos soltar las bocas
Leo: mujer, me encanta lo fácil que sos
Yo: imbesil. Me voy de acá
Leo: no no no, era un chiste!!!! cómo se te ocurre que pienso eso de ti !! Todavía no me conoces, ya te darás cuenta que la mitad de las cosas que digo son en broma.
Yo: eeeee no sé si me pinta salir con un flaco como vos eh... la verdad que mejor déjemela por acá, creo que esto no va a ningún lado
Leo: Vos no vas para ningún lado... Marquitos, otra rondita de alcohol
creo que hasta ese momento me había tomado 5 o 6 cañas, y fue sólo hasta que decidí ir al baño que me bajó todo el alcohol y coño que lo sentí...
El lugar era tan bizarro que en el baño había una señora sentada, que nunca entendí su función, si era vigilar, limpiar, no sé, y la muy loca tenía un gato en sus piernas, un gato peludo que acariciaba mientras miraba a las damas entrar al baño con cara de sospecha... todo muyy freak.
Cuando volví a la mesa habían unas 8 o 10 copas más, llenas y de diferentes colores
la de tutifruti por ahora es mi favorita, la de melón es cualquiera, no sabe a nada, la de ananá no me gustó tanto, la de miel está buena...
y entre beso y vaso terminé sin saber cómo terminó la noche y con la peor resaca de la vida
al lado de mi cama una nota:
-Estás en tu cama porque como no hablabas, le pedí a Ronald tu dirección, no te preocupes, no le dije nada,
-sos más linda cuando tomas más y peleas menos
-ahhh y te ves hermosa desnuda
L
Etiquetas: leo de leo
¿Por qué soy tan loser? (contiuación del post anterior)
(...)Como me divirtió su mensaje, decidí salir con él. No quise fumar porque al otro día laburaba y no me pintaba caer hecha pei a la oficina, pero mi ojo clínico (que funciona sólo sin alcohol) sacó el siguiente diagnostico:
Es un colgado, estudia algo como diseño o publicidad, no le interesa una novia, me va a dejar al poco tiempo sin explicación alguna y fuma MUCHO porro. Lo del porro no fue difícil darse cuenta cuando con una sola mano y sin dejar de mirarme armó el porro más perfecto que vi en mi vida.
Mi diagnostico no estaba tan desenfocado, estudiaba diseño industrial y me dejó de llamar al mes sin razón aparente. Ya estoy acostumbrada a que las relaciones en mí no funcionen, pero posta que con Leo pensaba que podía superar la prueba de los 6 meses.
-Hola ¿Micaela? Es tu prima
- ¡Te vi muy entretenida en mi fiesta! ¡Contame ya todoooo!
(y desde cuando yo le contaba ALGO a ella)
- Y nada, te cuento que me acabo de comer los ñoquis más ricos de mi vida -Hay boluda!!! De Leo!! Contame de Leo.
-Justo te llamaba para ver si me podías conseguir el Messenger de Leo
-Te puedo conseguir el celu o el número de la casa
-No, no, ¡!!quiero el msn!!!!!!!
-El msn no lo tengo, pero te puedo dar su celu
-No, no, el celu no me sirve. ¿Me podes o no conseguir el msn?
-Dejame ver qué puedo hacer
Al rato:
-¡ A qué no adivinas! Te lo conseguí, es algo muy raro, te lo deletreo: T E C H U P O T O D A arroba bla bla punto com. Es algo así como techu poto da
-¿ te chupo toda?????
- Ayyy dio sss miooo, no me había dado cuenta!!!! Y creo que Rony tampoco se dio cuenta porque me lo deletreó.
-ssii, claro… Gracias prima
No sé realmente qué iba a buscar metiendolo en el msn, pero su mail me hizo dar cuenta que no me pintaba tener un novio cuyo mail fuera techupotoda.
A la semana siguiente, me pide autorización techupotoda para “unirse a mi lista de amigos”. Mierda, mierda, mierda, seguro el idiota de Ronald le dijo que yo había pedido su mail y ahora el pidió el mío para ver qué mierda quiero. Hace como un mes no me llama y ya quedé como una reverenda mongólica.
Mail: techupotoda
nickname: Tus porotos
¿Qué clase de desadaptado tiene como nick: tus porotos? ¿Qué tiene en la cabeza este hombre? ¿porotos?
Tus porotos dice:
Qué haces Lolamento!
¿Lolamento? ¿Acaso se está burlando de mí? ¿ qué tengo? ¿ La L de loser tatuada en la frente? Me alegro no haberme acostado con él.
Tus porotos dice:
Nena, ¿estás?
Yo, con mi nick de loser:
Si, estoy
Tus porotos dice:
Qué haces lolasss!!
Ahora me dice lolas?? ¿Pero qué se creyó este imbecil?
Yo, con mi nick de loser:
¿perdón? ¿lolamento? ¿lolasss?
Tus porotos dice:
Uuuu perdón, te enojaste. ¿Cómo está respetada dama?
Yo, que sigo teniendo el mismo nick de loser:
Bien, acá ando
Tus porotos dice:
Me contaron que pediste mi mail!! Te la re jugaste en pedirsela a mc donald, ¿Queres que te presente a mi vieja?
¡Atrevido de mierda! Llame rápido a Ronald:
-Rony, ¿cómo se llama la madre de Leo?
- Se llama…. Mmm… Victoria. ¿para qué queres saber?
-Después te cuento, no le digas a Leo que te pregunte. Chao chao
Yo, sintiendome más loser que nunca:
Ya la conocí. La llamé ayer y fuimos a merendar, un amor doña Victoria
Tus porotos dice:
Eeehhh???? Cómo sabés el nombre?
Yo pensando si mi jugada estuvo genial o debería sentirme más loser:
Porque estoy enamorada de vos, obsesionada, chao idiota!
Y lo bloquié
Etiquetas: leo de leo
detrás de los nombres horribles
En Octubre conocí a Leo (sí, ya sé que es un diminutivo que esconde un nombre horrible) Parezco un poco quisquillosa con el tema de los nombres, pero hay nombres que me producen como una punzada en la espalda. Por ejemplo odio el nombre Adolfo, y si les dicen Fito me dan nauseas igual. El nombre Hector me suena a conejo, El nombre Marcel me suena a estilista, y los nombres Dario, Uriel y Ariel me parecen nombres para sexópatas.
Leo, que puede ser diminutivo para Leonardo me suena a técnico reparador de Pcs y en su defecto León, me suena a Tio Abuelo generoso. Pero independientemente de su nombre, decidí darle una oportunidad.
Leo era del signo leo y creía que tal acontecimiento era algo de qué jactarse. Cosa que espero, algún día alguien que tenga más confianza que yo, le explique lo idiota que suena cuando dice: -Soy Leo de leo. Y no sólo eso sino que después de decirlo se caga de risa.
A Leo lo conocí en la casa de mi fastidiosa prima Micaela en su fiesta de aniversario, mmm no, creo que era su cumpleaños, aaa no no, era el cumple de su marido Rony. Rony que es diminutivo de Ronald, otro ejemplo de padres a los que nunca les debieron otorgar permiso para tener hijos. Es muy sencillo, piensas en el nombre que te gustaría para tu hijo, lo googleas y si las primeros links son páginas porno, considerate no apto para traer un niño al mundo. Sigo. A Micaela y a Ronald Mc donald les encanta hacer fiestas en su casa, a él para presumir alguna nueva tecnología que trajo de su último viaje a China y a ella, para poder exhibir su ropa que considera trendy por que le salió un huevo. Lo que Micaela no entiende es que si la falda es extravagante, debe ponerse una remera o camisa sencilla. Lo voy a ejemplificar, una pinta normal de ella es una falda con estampados de flores, una remerita llena de telas y colores, unas botas texanas y un collar enorme que hace juego con unos aretes que le ocupan la mitad de la cara. Un jean y una remera no es una opción viable para ella. No quiero sonar como una envidiosa, lo que quiero decir: toda su ropa está buena pero no junta!
La fiesta era un embole y decidí salir al patio a tomar un poco de aire. Entonces aparece Leo, se sienta al lado mío y prende un porro como si yo no existiera. Mi reacción fue mirarlo con cara de superior como diciéndole: pibe desubicado, no te das cuenta que estoy sentada acá, intentando respirar aire puro. Y él me mira, hace caso omiso a mi levantada de cejas profesional y me pasa el porro. Como Leo salvó mi velada, y evitó que siguiera maldiciendo a Micaela y a Mc Donald, le di mi teléfono.
Al otro día:
Sms:
Tengo fazo super Premium que me trajeron recién de Bolivia, y en la envoltura dice: compartir sólo con una extraña que hayas conocido en la peor fiesta de tu vida
continuará....
Etiquetas: leo de leo
