El principe azul se me destiñó

El largo

2012-02-02T18:20:00.003-02:00

Pasó por mí en moto. Y lo primero que me dijo, antes desubirnos fue:

Me vas a abrazar antes de besarme!

Y yo le contesté:

-Sólo procura no caerte porque tengo pantalones blancos.

Me bastó con verlo un par de veces para que me hicierasentir mariposas en la panza. ¡Me gusta… realmente me gusta! Te mira con esacara entre pícara y dulce q no sabes si besarlo apasionadamente o consentirlela cabeza.

Status quo: 1 año y medio después y me encuentro buscando alLargo!! Una invitación al jazz: Rechazada!! Una invitación a una fiesta encasa: Rechazada!!

Lo vi el viernes, por fin lo vi! le pedí perdón por habermeportado mal con él. Por la cagada que me mandé. Le pedí q me sonriera y mevolviera a querer.

El larguito lindo me mira con desconfianza. No me quieredejar acercarme mucho. Me dijo que soy una cabrona. Que no le aposté a él. Queno le di la oportunidad si quiera.

Quiero al Largo en mi vida!! Quiero verlo y escucharlo!!Quiero sentirlo y probarlo!!

Necesito una explicación !!!

2012-01-28T01:24:00.000-02:00

Él:
q onda wera

yo
Hola. Acá despertandome.

ÉL:
te confieso algo jaja

te lo digo con toda la confianza y x la vdd soy cero penoso y siempre te lo quise decir


yo	u u u se vino la confesion

El jajaja quieres o no quieres confesión?

Yo temo por mi integridad

Él un poco

no se tu que opines pero siempre se me antojo algo contigo desde que te conoci en casa de mi amigo

jaja ya te deje muda o te desperte mas con esa confesion

ya me lo imaginaba

Él

jajajajaja modesta

yo ya te expliqué una vez... no me ando agarrando pibes por la vida porq no me deja nada. No me aporta.

tampoco soy muy buena saliendo porq me cuesta mucho engancharme

Él

entonces

Si me dijeras quiero intentar algo contigo, salir bien. posiblemente te diria q no porq no me veo contigo, creo q no seriamos una buena pareja!

si me dijeras: quiero touch and go te diria no porq no me interesa!

Él

la vdd siempre se me antojo algo contigo yo no se si sea un agarron o el comienzo de una relacion

Pensamiento mio: (Pfff hágame el favor)

osea q no te interesa ni un touch and go jaja ni una relación en pocas palabras

espero no sonar ruda jejeje

pero ya q estamos tan sinceros, pues no...

Él

ser free´s no te quita nada al contrario

Yo:

me estás intentando convencer q sea tu free??

Pensamiento mio: (Pfff hágame el favor)

Él:

jajajaj no pero ps no se debe desperdiciar algo asi no crees??

digo si tu nunca sentiste atraccion y ganas de un agarron ps yo la vdd si lo senti

Yo:
lo q uds no saben es q para nosotras es muy facil encontrar un free !! pero la mayoria no le interesa tener un free

Él:

yo respeto tu opinion pero la vdd no me iba a quedar con las ganas de proponertelo haya tu si lo tomas o lo dejas pero de que seria a win win situation eso te lo aseguro

y todo en la vida es para disfrutar y las oportunidades no se dan seguido asi que creo yo q quedarse con las ganas es pérdida

o que opinas??....

Pensamiento mio: (Pfff hágame el favor)

Yo:

thanks por la propuesta! la tendré presente!

si se me antoja un touch and go te lo haré saber!
Me voy que tengo algo en el horno.

Él:

tiene fecha de expiracion eee

la vdd cuando alguien te late para eso no es necesaria esa respuesta de te lo hare saber jaja se dice a que hora y cuando nos vemos no crees? pero bueno no pasa nada me caes de 10 y ps lastima q tu respuesta no fue la esperada aunque te doy un par de segundos para que recapacites guera jajaja

Pensamiento mio: (Pfff hágame el favor)

Hola

2011-11-11T15:51:00.001-02:00

Lo vi y mi corazón empezó a palpitar de una manera que sólo lo logra él. No era que se me había acelerado el corazón, sentí literal que elcorazón se me salía por la boca!

Lo veo y se me mezcla todo, ¿Qué hago? Le charlo? Le sonrío?Y como el sentimiento no paraba y mi corazón me tenía loca, decidí irme del lugar…

Me acerqué, lo saludé y me despedí: Ya te vas? Me preguntó.Sí, le dije y me fui…

Le hablé a mi amigo el gordo: Gordo… no sabe, lo acabo dever y casi me muero… todavía lo quiero, no sé que hacer! No sabe como me late el corazón...

Gordo: dígaselo. No sea estúpida y dígaselo, ya lleva mesesasí. Peor no le puede ir, más no puede perder.

Y agarré un trago y me senté a su lado. Hola le dije! y sonreí. Volviste, contestó él. Perono supe si se alegró o no.

Luego lo invité a irnos juntos y todo el camino pensé en quédecirle:

Me late el corazón cada vez q te veo, pero no tienes unaidea como me late! Como si tuviera 15, se me hace un nudo a la garganta, laputa madre no sabés cuanto te sigo adorando, muchas veces pienso que soy unapelotuda y que deberíamos estar juntos, que me llenas el alma y el corazón, que deberíamos estarhaciendo mil cosas juntos, siento que nos faltó algo por vivir, me encantaestar cerca de tí, te extraño, ¿Qué se supone que le debería decir? ¿Algo deeso? ¿Todo eso? ¿Nada?

Y sí… me acobardé y no le dije nada.

¿Y ahora?

2011-09-22T19:18:00.003-03:00

Apagó la luz, cerró las cortinas y se despidió

Ven! Le dije, dame un beso.

Y me besó la frente.

No, un buen beso, y agarré su cara con mis dos manos y lebesé la boca.

Sentí como cambió su respiración, como aumentó su ritmocardíaco.

¿Sabes que te quiero no? Y no contestó nada, sólo me abrazófuerte y siguió acariciándome.

…Te extraño le dije. Y Tampoco dijo nada, me siguióabrazando, me arropó cuidadosamente, como queriendome cuidar y se despidió... como siempre, enotro idioma.

Las sorpresas que no te esperabas

2011-06-01T01:23:00.001-03:00

Sé que es muy pronto, que acabas de salir de una relación, que estás triste pero te lo quiero pedir ahora, porque siempre que quise pedirtelo alguien se me adelantó.

Hace años que estoy a un lado de tus historias, que sigo tus amores y tus penas. Conozco tus extravagancias, la pasion que le pones a lo que haces y lo entregada que eres a tus cercanos. Presté atención a los detalles, te encanta el vino y el sushi que tiene mango, la música y el arte.

Te vi sufrir por el que creías era el amor de tu vida. también vi como le diste una oportunidad a ese chico que nunca soñó estar con una mujer como tu. Te vi irte y te vi venir. Te vi triunfar y alguna vez llorar.

Quiero una oportunidad!
Qué dices?

MP

DESDE EL DIVÁN: AUTO BOICOT (o el arte de ponerse piedras en el camino)

2011-05-24T13:31:00.002-03:00

Juancho estaba muy entusiasmado con su nueva conquista. Nunca una chica como loquita, le habia parado bolas. Juancho es un buen amigo de hace años, tenemos muchos gustos en común y hemos compartido muchas horas juntos. Es un tipo agradable pero un poco excéntrico, le encanta la música, el cine, lee un montón, tiene un programa de radio en una emisora independiente y es tauro como yo.
Juancho siempre está enamorado de las que no le paran bolas, y cuando le paran, dura muy poco.
Hace un par de meses, conoció a loquita en una fiesta y automáticamente se interesó en ella. Loquita es una chica muy linda, es inteligente, divertida, sonríe mucho, es productora audiovisual y tenía una banda de rock a los 15.
Juancho le pidió su número y un par de días después estaban tomandose unos drinks. Y así fue, empezaron a salir, se pusieron de novios y aparentemente estaban muy contentos. Se veían muy bien juntos, me puse feliz por ellos porque sé lo complicado que se le hace a Juancho conseguir chica y nunca me lo imaginé de novio con alguien como loquita. Era lo que mi amigo anduvo buscando por un largo tiempo.
Juancho se entusiasmó bastante, la llevó a conocer a sus padres, planearon vacaciones juntos, puso una foto de ambos en su profile de Facebook, mejor dicho, todo viento en popa.
Ayer recibí una llamada de Juancho diciendo que quería irse a tomar un café conmigo, como lo conozco, ya me imaginé por dónde iba la mano.
Nos vimos en el café La Gallerie, nos pedimos unos capuchinos como sólo ahí los saben hacer y empezó a descargar sus pensamientos y teorías.
Primero me dijo que loquita era increíble, que aparte de ser una chica super linda y divertida, descubrió que era un ser maravilloso, lleno de bondad y amor para dar. Me dijo que los primeros meses fueron una locura, que andaba con una sonrisa de oreja a oreja y su mundo se veía diferente, pero que pasado un tiempo y a pesar de tener enfrente lo que hace tanto buscaba, sentía que algo le hacía falta. Ese click que te hace decir ella es la mujer de mi vida, me abría los ojos e intentaba buscar aprobación de mi parte. ¿Nunca te pasó? Me preguntaba, ¿sentirte extasiada y con ganas de amanecer por siempre con esa persona? Volvía a preguntar. Sí, me pasó, le dije ¿Entonces sabes de lo que te estoy hablando verdad? Siguió: No tenes una idea de cómo la quiero, me gusta estar con ella, hacer todo con ella, pero no tengo eso, no me ha llegado ese click, esa sensación de que ella es la mujer de mi vida, por eso creo que debo terminar la relación, no es justo ni con ella ni conmigo. Me quedé callada unos segundos y me di cuenta que estaba sentada frente a un gran boludo que estaba apunto de cometer un error del que probablemente se fuera a arrepentir cuando volviera a empezar a salir con las gorditas chéveres o las flaquitas insoportables.

Te voy a decir lo que siento Juancho, y espero que te sirva de algo lo que sé, pienso o creo. Primero creo que eres un reverendo pelotudo, pero eso es algo que vos ya sabés hace 29 años. Mirá, si yo me hubiera lanzado al agua cuando sentí eso que vos llamás click, probablemente estaría casada por 3 vez, la primera con mi novio de los 18 años, ERROR!!! Sería demasiado infeliz, Segunda vez con el rasta que conocí en esas vacaciones en Bariloche ERROR, estaría vendiendo artesanías en algún centro turístico y almorzando marihuana, y tercero con el mala gente de mi ex, el innombrable, y ese sí que hubiera sido el peor error de mi vida. Juancho, no sé cuántas veces sentiste ese click, o si nunca lo has sentido, pero ojo! No te dejes engañar, porque los clicks no duran para siempre, con suerte un par de años, y no querrás despertarte en un par de años al lado de una mujer insoportable sintiendote traicionado por un click. El amor es lo que hay después de ese click, cuando se esfuma ese click y todavía querés estar con esa persona, cuando te pasa algo y quieres compartirlo con ella, cuando te sentís grande a su lado, cuando la admiras y te sientes orgulloso de tenerla, cuando te duelen sus penas y te alegran sus victorias, incluso a veces más que a ella misma.

Juancho bajó la mirada, se agarró la frente, se mordió los dedos ¿Vos crees que loquita puede ser el amor de mi vida? Vos que nos viste juntos, que conoces la historia, que me conoces de hace tanto, ¿Qué pensás?
Mmm no lo sé Juancho, cómo habría de saberlo, sólo sé que yo nunca te había visto tan feliz y por lo que me contabas parecía una chica perfecta para vos, pero evidentemente hay algo de ella o de la relación que no te cierra.

Siguió hablándome de ellos, de la relación, de cómo parecían hablar en diferentes idiomas, de lo complejas que son las mujeres, de su gran sexo, y sentí que él estaba buscando que yo le diera una solución, o que lo ayudara a encontrar ese click, o a decidir si terminar con esta relación.

Es que las que me gustan no me paran bolas, nunca una que me encanta está muerta conmigo!! Esa es la historia de mi vida, dijo Juancho. y ahí entendí que ese era el problema de mi gran y querido amigo, él no saldría con el tipo de mujer que sí saldría con él. Porque sabe que las que quieren estar con él, son las que no le gustan a él. Entonces sentí que para Juancho loquita ya no era lo que a él le encantaba simplemente por haberse fijado en él.
Groucho Marx (y esto lo aprendí viendo de Woody Allen) tiene una frase en que vendría a ser algo como: Nunca me uniría a un club que tenga como miembros gente como yo. Juancho según yo, entra en esa categoría.

Me di cuenta que él solito, cuando pase por una y otra chica, cuando desde otro cuerpo extrañe y recuerde los buenos tiempos con loquita y cuando se de cuenta lo peligroso que son esos famosos clicks, va a encontrar las respuestas que hoy como loco busca sentado a mi lado.

Y a partir de hoy no lloraré más

2011-04-29T15:05:00.002-03:00

20 días y después de llorar y llorar hoy decidí que no lloro más.
Princesa, tu sueño de que él va a aparecerse en la puerta de tu casa diciéndote que son el uno para el otro, que te ama con toda su alma y que quiere hacerte feliz hoy y siempre, lamento decirte que no va a suceder.
Y supongo que esa espera, esa esperanza de que algo mágico iba a suceder, es lo que no deja cerrar el capítulo. Cerrar capítulos…. Odio cerrar capítulos.
Un día vino alguien al que adoré, y con ilusión contaba las horas para verlo y amaba como olia y como me besaba. Quedarme dormida entre sus brazos, morderle el cuello.

No sé qué duele más, que él hoy no esté más o no haber luchado hasta el final. Y después de encerrarme, de llorar, de rezar, hoy decidí que no lloro más!! No sé cómo voy a hacer, pero no lloro más.

Aaa y estoy pensando seriamente en no volverme a enamorar.

Cosas que descubrí alucinando por la dieta

2011-04-26T16:41:00.000-03:00

1. La toronja me Saluda en las mañanas (y tiene una vos graciosa)
2. Las barritas de cereal entre menos fruta traigan saben mejor
3. El clight no llena
4. La gelatina no llena
5. Subir las escaleras de casa no adelgaza
6. Mi bascula ya no es tan linda como el día en que la compré
7. El caldo no llena
8. Los dulcesitos de café y esas boludeses que te traen con el café y antes odiabas ahora los miras con simpatía
9. Si te sientes más liviana la bascula conspira. ¿Qué mierda le pasa a mi bascula?
10. Esa salsa que compraste, que hace menos tortuosa comer ensalada a diario, y que te hacía sentir muy sana, engorda como una hija de P”·$%

El gordo perdedor

2011-03-24T13:30:00.001-03:00

Conocer a la esposa de un ex, es una situación extraña.
-Mucho gusto, Barbie- dijo
-Lola- sonreí
Facundo: Ella es Lola, hablamos de ella hace poco.
(Wowww habló de mí con su esposa!)
Facundo: Se la queríamos presentar al gordo.
CRI CRI CRI
Recapitulemos: No sólo nunca habló de mi como una chica que pasó por su vida o como algo semi importante sino que la única vez que lo hizo con su nueva chica fue para quererme presentar AL GORDO??
-¿Qué gordo? Pregunté con la peor cara del mundo.
No sé para qué pregunté eso si realmente lo que quería decirle (y con la misma cara de culo) era: sorete hijo de tu madre!!! No sólo tu esposa no sabe de los 6 meses que pasamos juntos sino que cuando hablás de mí es para presentarme AL GORDO?
Barbie: Es un amigo del poker de ellos. No consigue novia el pobre y están obsesionados por buscarle chica. Nada personal eh!! Sólo que le quieren presentar a cualquier persona.
Se supone que me tenía que sentir mejor? no era nada personal? No era que el tarado de Facundo pensara que yo era fea o idiota o mala gente o lo que fuera, el tema según lo que mi ciclo ovárico entendió es que si ninguna chica quiere salir con el gordo, probablemente yo sí quiera!!! ¿Me perdí un capítulo acaso? ¿Cuándo me convertí en la salvadora de los perdedores? Qué alguien me explique en qué momento no sólo estoy soltera sino que tengo tatuado en la frente la palabra perdedora!!!
Si siempre me molestó que a las Barbaras las llamaran Barbie, ahora las barbies entran en mi categoría de personas horribles con padres malvados!!

La velada a partir de ahí fue terrible. Gente que yo no conocía, mi ex y su esposa, la mejor amiga de la esposa (dueña de la casa) y otras 4 o 5 personas que nunca vi antes en mi vida. La razón por la que estaba en esa fiesta fue porque el idiota de mi vecino me pidió que lo acompañara a la fiesta de fin de año de una compañera de su oficina, y resultó que esta era la mejor amiga de Barbie.
-Veci, sacame de acá te lo pido!!!
-No seas tarada Lola, si nos vamos así no más se van a dar cuenta
-¿Cuenta de qué?
-Que saliste con el taradito ese. El que no te saca un ojo de encima. El esposo de la dientona.
-¿De qué hablás? ¡No salí con él!
-Engañá a quien quieras!! A mi a estas alturas del partido no me podés mentir eh!! Mira que te conozco de pe a pa! De arriba abajo, vestida y desnuda…
-Mierda!!! Es tan evidente?
-¿Evidente? Si él te sigue mirando así, me parece que va a dormir esta noche en el sofa.

Como si hubiera sido entrenada por la cia, fbi o mosad, hice un reconocimiento veloz del lugar y justo a tiempo descubrí que mi buen amigo el tequila me sonreía desde una esquina de la cocina.
¿Cómo la noche se transformó en una fiesta de quinceañeros? nadie entendió, pero de repente la dueña de casa apagó las luces y puso esas canciones que no escuchábamos hace años y que a todos nos trajo el recuerdo de alguna noche de besos colegiales. Ya que habían más mujeres que hombres en la fiesta (típico), la dueña de casa sugirió que las emparejadas no fueramos egoistas y compartieramos a nuestros chicos (en ese momento soltó una carcajada que casi deja escapar la mitad del trago por su nariz) y así solución el problema de los impares. Los hombres iban a tener que bailar con todas.
Facundo: Lola, te ves bien!
Lola: Claro! Cómo para quererme emparejar con el gordo
Facundo: No seas boluda.
Lola: Es una buena palabra para mi! Boluda !!
Facundo: Dale nena! Ni sabes quién es! No sabés si es bueno o malo o lindo o feo.
Lola: Nadie quiere salir con el gordo y vos mágicamente te acordaste de mi???? A ver Facundo, explicame porqué te acordaste de mi para tu amigo EL GORDO? Es porque he estado ganando unos kilitos este años? Fijate que subir de peso puede ser sintoma de felicidad, de que me chupa un huevo la talla cero y que me reconcilié con el helado!
Facundo: No entiendo porqué cuando decis EL GORDO abris los ojos en forma despectiva.
-Cambio de pareja!!! Gritó la conchuda dueña de la casa. Por suerte llegó a mis brazos el veci
Veci: ¿Y? Te dijo que se casó por despecho? ¿Que nunca dejó de pensar en vos?
Lola: Me dijo que me quiere presentar a su amigo gordo y perdedor.
Veci: jajaja estoy seguro que no te dijo eso. Miralo, miralo, te mira de reojo. Tiene cara de pensativo, quién sabe qué le dijiste. Pero te conozco rubia! Te conozco!
Lola: ? Qué enojo que tengo!!! Porqué mi ex me quiere presentar a su amigo fofo!!! uuff Será que si agarro un cuchillo de la cocina y se lo clavo en el pecho, alguien se dará cuenta de que no está más?
Veci: seguro la esposa se de cuenta que no está cuando se quiera ir a su casa, asi que no te recomiendo la estrategia del cuchillo…
Cambio de parejas¡¡¡!!
Hubo un Cambio de pareja y otro y otro y de vuelta facundo me estaba pisando los pies, ahhh porque me olvidé decir que este ser malvado, que me quiere presentar a las sobras de sus amigos, parece hecho de palo! Le deberían prohibir acercarse a una pista de baile.
Facundo: No entiendo porqué me miras así, cómo si quererte presentar a alguien fuera algo malo.
Lola: No necesito que me presentes a nadie. Por favor!! Qué poco me conocés. (ahí puse cara de superada)
Facundo: El gordo es el mejor tipo del mundo! No consigue novia no por feo!! El pibe es muy pinta! No tiene novia porque no le duran, porque se aburre de ellas.
Cambio de pareja!!!! Gritaron de vuelta.
Hombre random, hombre random, por fin vecino
Lola: Qué crees que quiso decirme con eso? ¿Qué yo no lo voy a aburrir al gordo?
Veci: No tengo idea de lo que me estás hablando. Dejate de hinchar y disfrutá de la fiesta!! Esto de cambio de pareja está buenisimo!! Sería muy grave si me levanto a mi compañera de oficina no?
Lola: Necesito un trago y doble!! Acompañame a la cocina.
Llegamos a la cocina y como salido de sí mismo entró Facundo, y sin importarle que ahí estuviera el vecino me dijo con mucho enojo
Facundo: No entiendo ni porqué me tomé la molestia de pensar en vos para el gordo, al fin y al cabo fuiste vos la que me dejaste porque no sé que cosas extrañas!! Y sí… vos me gustabas mucho y sin embargo respeté tu decisión y me dejaste con el corazón roto y ni las llamadas me devolviste, y todavía pensé en vos para el gordo y me salís con una pataleta? ¿Qué mierda tenés en la cabeza?
Veci: Permiso, ustedes sigan, yo voy a entretener a Barbie…
Lola: Yo no te dejé… fue de mutuo acuerdo…
Facundo: Pues claro, no me diste opción, pero ya está!! Lo tuyo y lo mio ya fue, te importó un pepino lo que yo sentía, y sí!!! si alguien le tiene que dar una lección al gordo para que aprenda, esa sos vos. Así que ya lo llamé y está en camino.
Lola: ¿QUEEE?? Estás loco?? ¿Lección de qué? ¿De qué hablás? No le habrás dicho AL GORDO idiota que venga no?
Facundo: Sí, le dije… y más te vale que no salgas corriendo gallina… por que lo poco que conocí de vos, es que sos una gallina, salis corriendo apenas empezas a sentir algo de amor…
Y se fue!!!! Me dejó parada con dos tequilas en cada mano y se fueeee (por supuesto que uno de esos tequilas era para el veci y por supuesto en ese instante me los tomé juntitos)
Lola: Vecino, la conchaa de lora… nos vamos YA! Ahora sí no estoy jodiendo. Despedite que nos vamos.
Veci: Ni en pedo!!! ¿Qué mierda te pasa ahora?
Lola: El gordo pedorro viene para acá… hay que huir… Facundo se quiere vengar de mi o no sé qué le pasa… hay que huir dije…
Veci: ¿Hay que huir?¿Acaso te robaste un banco?
Lola: No me puedo ir sin vos, porfa porfaa…
Veci: Te propongo algo, porque si nos vamos ahora, mañana me vas a atomizar todo el día con : ¿cómo será el gordo? ¿Qué habrá pasado cuando nos fuimos? Etc etc, entonces, llega el gordo, lo saludas y nos vamos… así no te quedás con la duda…
Lola: mmm odio que tengas razón…
Fui a hacer más lazos afectuosos con el tequila esquinero cuando escuché el timbre de abajo. Como yo era la única en la cocina, contesté
Va subiendo el joven Santiago.
¿Era Santiago acaso el gordo?
Y entró por esa puerta el ser más hermoso que vi en los últimos 30 o 60 días… mmm o capaz 90… un grandote que parecía sacado de un catalogo de perfumes, con su pelo larguito y camisa toda perfectita, no sé qué tenía de especial, pero qué bueno que estaba Santiago…
Facundo se acercó y lo saludó efusivamente! Era el gordo!!! siiii !! era el gordo y no era gordo ¡¡¡ Santo cielo!!! Qué hago ahora con esta cara de ojete que tengo! Entraron los dos a la cocina y me lo presentó:
Lola el es el gordo, gordito, ella es Lola…
Gordo: Lola!!! Así que vos sos la famosa Lola…

Estaba tan en shock que creo q seguía teniendo cara de asco pues el gordo dijo:
-woww, se q soy feo, pero para poner esa cara??
Lola: Perdón, tengo que ir al baño…
Por supuesto que tenía q ir al baño, ya estaba con mucho alcohol encima y tenía que ordenar mi cabeza, mis pensamientos y por supuesto mis chichis (nueva palabra para bubis)
Alguna vez les pasó que no se dan cuenta el grado de borrachera que tenían hasta que se pararon o fueron al baño??? A mi me suele pasar muy seguido, y esta vez no fue la excepción, cuando llegué al baño me vi la cara deforme del alcohol, no podía pararme recto, no podía pensar claro y aparte seguía enfadada con el pelotudo de Facundo. Y con mucha vergüenza les voy a contar lo que hice.
Sali del baño directo al tequila, serví dos shots, me acerqué al gordo y le dije: no puedo hablar contigo porque estás muy sobrio (no sé si el dijo algo, no me acuerdo) le encajé los dos shots, el se los tomó y ATENTI lo estupida que fui:
Le saqué la camisa polo del pantalón, le desabotoné un botón, o capaz dos, le revolví un poco el pelo y le dije algo como: es que me tenía muy nerviosa tu pinta de jugador de polo, me di media vuelta y me fui ¡!!! Me fui, me fui, me fui… entendí mi estupidez cuando en el taxi me di cuenta que había dejado mi abrigo, mis llaves y mi cerebro en la mitad de una fiesta.

sentirte respirar

2010-12-24T22:56:00.001-02:00

..Y te voy a contar algo que nunca te dije, q nunca te conté…
Una vez soñé con vos. No tenía tu cara, no sé si tenía tu voz, pero apuesto que eras vos. Y caminábamos por la vida, y yo te agarraba la mano, y tu me besabas la frente. Mirabas mis ojos y tenías razón, no tenías que decir nada, ahí estaba escrito, justo en la manera en que tus ojos me miraban. Y esa primera noche, confieso que temblé todo el día y fui a comprar un vino y un trozo de colores que luego mezclamos con otro poco de sabores,
Y ahí estabas tu, y ahí estaba yo, y te besé y te miré y me besaste y me miraste, y debo confesar que me encanta sentirte respirar… cómo me encanta sentirte respirar
No se si por romanticismo, o por idiotez pero yo también creo en el destino y amo este maldito sentimiento!

Perdón? Quien eres?

2010-09-30T01:34:00.000-03:00

Me llama este X y me dice: Hola Lola, me dio tu teléfono David, me dijo que te marque y te invite a salir.
Lola: Perdón? Quien eres?
Me cuenta la misma historia.
Entones me sentí mal porque ando gritando a los 4 vientos que estoy solterita y disponible entonces dije, alguno de mis amigos David o David el amigo de algún amigo amigo y quedaba como una boluda si preguntaba demasiado.
Creo que lo boluda fue haberme hecho la boluda, porque apareció un personaje muy peculiar y fue algo así:

Cae este pibe muy lindo pero mide 1.56 a reventar.
Lo primero que pensé cuando lo vi de lejos es este boludo tiene 16, acaba de sacar la licencia y yo todavía voy a ir presa por salir con un menor. Putie un poco porque es mi nueva faceta (la de divertirme putiando todo)Pero cuando me acerqué veo a este personaje apoyando la cola sobre el capó del auto(y traten de hacer imagen mental) con los pies cruzados y los brazos cruzados!! Jimy fox o como se llame el pelotudo de Volviendo al futuro!! Era igual. Casi me muero! Aparte del estress que me vino junto con el arrepentimiento de haberle dicho si a un desconocido total, me había fumado unas pitaditas y claro, veo al pibe de volviendo al futuro y me mato de la risa. Di media vuelta y corrí al ascensor! Osea, recapitulemos: el pibe q nunca vi en mi vida cae por mí, se apoya en el auto como actor de Hollywood de los 80 y mide 1.56. ok, capaz no es tan gracioso pero anoche sí lo era y lo juro.

5 mins de risa y estaba curada. O al menos eso creí. Hola hola, mucho gusto, sonrisita de galán. Me abre la puerta del auto, y me dice: vamos a pasar por un amigo. Al principio dije: Y este tarado q me invita a salir y trae coro! Pero luego pensé que probablemente sería mejor y si el enano resultaba siendo aburrido al menos.. bueno, en fin
Llegamos a la casa de un amigo un poco extraño, porque parecía una versión de Ricardo Ford 10 cirugías abajo y el pibe viene acompañado de una mujer con unas piernas de 2mts, aparte tenía un shortsito de cuero con los 3 grados que hacía en la calle y unos tacones de 15 cm. Ella saluda como pasada de merca, está contentisima de vernos (creo que cree que me conoce), él no me para muchas bolas (yo esperaba que me sonriera agradeciéndome por salir con su amigo el enano maligno, pero aparentemente está acostumbrado a que su enano nsalga con chicas lindas como yo).
Ella descorcha una botella de champagne que mi ojo calculó no era muy barato! Hace un grito y un movimiento como de limosina de fiesta de graduación americana!! Sirve en copas de plástico y todos tomamos y sonreimos! Empieza la canción de moda y todos enloquecen y mueven sus brazos! La de las piernas largas abre el techito del auto y saca medio cuerpo y pega otro de esos gritos y yo pienso: a mi me están jodiendo! O estoy en un fucking reallity show yankee o estos no me quieren compartir lo que están consumiendo! A mi que no me mientan, esto no te pasa en la vida real! Simplemente este circo no es de donde yo vivo!

Me tendré que empedar pensé y le empecé a entrar a la botella de una forma digamos, un poco agresiva! Cuando me quise dar cuenta yo también estaba gritando con Piernas por el techo del auto y tenía uno de sus tacones en la mano, y uno puesto, cosa que me parece extraña porque no recuerdo nunca que ella me haya dado sus zapatos, así que no sé cómo pasó.

-Que bueno que volvieron a salir- Me gritó piernas (había que gritar porque el auto iba muy rápido y el viento no te dejaba escuchar nada)

Era obvio, piernas me estaba confundiendo con alguna otra y para peor estaba contenta que volvieran a salir. ¿Se decepcionará si se entera que soy otra? ¿Debería decirle que me confunde? Qué más da!! Que piense lo que quiera.

No les puedo explicar cómo nos enloquecimos cuando sonó madona! Y se los digo porque lo estoy viendo en el video que alguien o capaz yo grabó en el celular. Osea, mis amigos gays un poroto al lado de nosotras! Las fans número 1. Hasta me sabía la canción!! Y hoy no me la sé. Cómo sucedió eso tampoco lo sé, pero aparentemente muy borracha puedo cantar canciones que no conozco. Envídienme Peter Patrelli y todos los de Heroes.

Tengo memoria de que en un momento paramos el auto para comprar más alcohol o algo y se bajó Ricardo Ford, y su novia Piernas y yo le gritábamos cosas y de repente siento una mano acariciándome la cola entones pensé, o Piernas me la está jugando o en enano este me está rozando la cola con su cabeza, y me acuerdo que pensé eso porque tuve que hacer un esfuerzo muy grande en tratar de entender cómo por su pequeño tamaño llegaba a mi cola (yo estaba parada con el cuerpo asomado por el techo) en fin, estoy contando detalles entupidos.
Seguimos dando vueltas por la ciudad, y recién ahora caigo en cuenta que nunca fuimos a ningún lugar, o al menos que me acuerde y nosotras seguíamos cantando y gritándole cosas a la gente

Lola: (gritando)- En qué era que trabajas vos?
Piernas:- pprrrsshh profesional- y Sonríe
Lola: -A quéeee?
Piernas:- pprrrsshh profesional- y Sonríe
Y claro, ya me daba vergüenza preguntarle de nuevo.

Qué carrera iba con profesional? Educadora profesional? Mm no, es educadora especial, psicologa profesional? Mmm arquitecta profesional? Y derepente me entró uno de esos ataques medios sicóticos donde tengo que saberlo! Y empecé a hacer teorías: debe tener como 30 o 35. Quién con esa edad se pone esos shorts? Mmm de pronto nadadora!! Claro algo con un deporte tiene que ser! Tenista profesional debe ser! Tiene toda la pinta de tenis!! Chica hija de papi y mami, bien linda, que la mandaron a tenis pero en verdad ella quería jugar al volley porque era rebelde. O equitación será? Porque también puede ser jockey profesional y ahora que lo pienso el peinado así como con gel para atrás es bien de equitación. Seguro papi y mami la enviaron a equitación y seguro debe tener miles de trofeos.
Unos minutos de distracción y piernas me estaba abrazando y nos gritábamos somos nuevas mejores amigas!!! Y le gritábamos a la gente de la calle: ella es mi nueva amiga. Entonces yo me emocioné (es otro de los momentos donde tengo memoria porque de repente mágicamente como que bajaba el alcohol) y le dije: hey, vamos a almorzar esta semana? Y Ella me dijo claro que sí reina. Y El enano me mordió la cola, y no estoy segura si en verdad pasó o eso me lo estoy inventando pero puede ser que sí porque me pareció chistosísimo y de repente estoy en la portería de mi casa, no sé qué horas eran ni porqué estabamos en mi casa si yo quería bailar en la barra de algún lugar cual coyote ugly y pues nada , me bajé del auto de volver al futuro y todos nos sonreimos y el enano descrado me dio un pico y Piernas sale por el techito y me tira besos

Lola:- Dónde te encuentro esta semana? Dónde queda tu oficina?
Piernas: -En la calle mi reina! Soy puta profesional.

Les juro que a mi me metieron algo en ese champagne!!

Terrorismo psicológico parte 2

2010-07-27T17:15:00.001-03:00

Advertencia: Si no leyó el post anterior (terrorismo emocional) no lea antes este.

A eso del medio día del viernes me sentía mal, con nauseas, nervios! Quería irme a mi casa, acostarme a dormir y despertarme el domingo, no estaba segura de querer ir a mi *cita* con Martinez. La verdad es que sí quería ir, moría de ganas de verlo, pero ¿qué estaba pensando? Es un hombre casado, tiene una esposa y un par de hijos! Había pasado casi un año en donde aunque fuese esporádicamente pensaba en él. Cuando había una fiesta de publicistas pensaba en qué ponerme en función a él, cuando había una charla del circulo de la publicidad asistía sólo con la esperanza de verlo, pero durante un año no tuve novedades de él.
A las 6 en punto me despedí en la oficina, no esperé a nadie, no importó nada y salí corriendo rumbo a la peluquería. Tenía sólo 2 horas y un peinado y el manicure por hacerme. Había dedicado la mitad de mi jornada laboral en pensar qué ponerme, qué decir, qué hacer. ¿Llegar a las 8 en punto o media hora tarde? ¿Vestirme casual como un día de picnic o maquillarme como si fuera a un bar? Debo reconocer que hasta tuve que ponerme curitas de hello kitty en los dedos para no comerme las uñas!
Eran las 8 de la noche y yo estaba divina, en la medida justa. Ni demasiado arreglada ni muy Zarrapastrosa, estaba : Perfecta.
Llegué 10 minutos tarde. 20 pasos antes de llegar a la puerta de la iglesia lo ví. Llevaba una camisa a rayas, una chaqueta abierta, un pantalón elegante y el pelo perfectamente desarreglado. Me vio y me sonrió. Mi corazón se aceleró.
Martinez:
-María!! Llegas 10 minutos tarde!! Corre, los novios están por entrar. -
Me agarró del brazo y entramos corriendo al fonde de la iglesia donde nos sentamos al lado de algún tio borracho. ¡No entendí nada! ¿Lo estaba acaso acompañando al casamiento de alguna amiga del colegio? ¿Me pensaba presentar como su hija? ¿Su novia? ¿Su amante? ¿Porqué no me había avisado que el plan era ir a una ceremonia religiosa? ¿Y qué tal donde me hubiese ido con mi ropa de picnic? ¿Estaré bien vestida para una ceremonia? Uuffffffff
Yo:
-¿Quién se casa? -
Martín:
-No sé. -

(Música nupcial)
Tan tanana, tan ta nanaaa tan tanaaa naaa naaaaaa
La música empezó y me ericé de pies a cabeza, no puedo explicar la sensación que me invadió cuando vi a la novia entrar radiante mientras miraba fijamente a ese hombre que se limpiaba las lágrimas de emoción, eran ellos dos, no importaba nadie más, se respiraba amor , me ericé hasta llegar a ese punto en que te corren las lágrimas por las mejillas, que se te emociona hasta la medula, entonces lo vi todo claro, entendí que Martín Martinez ya había tenido su momento en el altar, que ya había llorado al ver a su novia vestida de blanco dispuesta a decir: sí, quiero estar hoy y siempre con vos; En cambio yo, Lola o María, o cualquiera que estaba pretendiendo ser, también quería ese momento, ese día, esa persona. Me sequé las lágrimas y con un beso en la frente, de esos que tanto le gustan dar a él, me despedí de Martín Martinez para nunca más volver.

Terrorismo psicológico

2010-07-19T15:51:00.002-03:00

Sms de Martin Martinez:
María, esta semana cumplimos un año!! Vamos a festejar nuestro aniversario? Jeje

Martín Martinez es lo que yo llamo un terrorista emocional. La historia más o menos va así: Hace un año, justo por esta fecha me mandaron a un congreso de Nuevas tecnologías en la publicidad. El congreso, que pintaba estar buenisimo, terminó siendo la cosa más aburrida del mundo.
El primer día te querías morir, vinieron unos ingleses que no se les entendía nada, un auditorio lleno hasta las manos de gente donde no se escuchaba nada, así que me hice intima de Carlita la de la cafetería, quien durante los 3 días se pasó contándome todos los chismes de los solteros, los casados y los cornudos del lugar. Carlita lleva trabajando en la cafetería del circulo de la publicidad más de 20 años y es como parte de la comitiva: siempre está, siempre sabe. Entendamos que fue un evento de 3 días a las afueras de la ciudad, y en realidad yo estaba ahí porque la que se suponía debía estar ir, estaba de licencia maternal y como siempre, se acordaron a último momento, ya habían pagado el evento y Bingo! Me mandaron a mi.
Entonces veo este divino que se sienta en una mesa y Carla me advierte: -Ni lo mires! Casado hace 3 años, con un par de mellizos de portada de revista y una esposa loca de remate. Se llama Martin Martinez y es director creativo de la agencia Primata.-
Como si tuviera un radar, Martin Martinez se volteó a mirarnos, me sonrió y le hizo una cara a Carlita que yo interprete como un: ¡No me hagas quedar mal!

2 Cafés más tarde, Martín Martinez, se me sentó al lado y se presentó como Juan. No entendí muy bien porqué se estaba presentando con otro nombre, pero decidí que yo también me presentaría como Maria.
Un rato después me quedó la duda si Martín Martinez era un psyco o si Carlita estaba empezando a confundir personas, volviéndose loca o algo por el estilo.
Me dijo que era diseñador gráfico freelance, que tenía 30 años y que era soltero. Yo le dije que era fotografa de contenidos eróticos, que tenía 23 y que necesitaba casarme en menos de 2 semanas pues corría el riesgo de desintegrarme si no lograba mi cometido. Del café pasamos al café con bayles, luego a la grapamiel y terminamos la noche pidiéndole a una monja que encontramos saliendo de una heladería que nos casara inmediatamente pues Juan no podría sobreponerse si yo me trasformaba en un cuerpo líquido. La monja no entendió nada, se persigno y corrió por la plaza del pueblo. No sé a qué horas volvimos, pero abrazada al inodoro y luchando contra mi cuerpo quien intentaba sacar todo el alcohol de la noche anterior, me juré no caer en la trampa de Martín Martinez.

Unas horas más tarde llamó la recepcionista a mi habitación avisándome que mi esposo Juan estaba esperándome para desayunar! En ese momento creo que se me fue la borrachera.
Desayunamos juntos y pretendimos toda la mañana que eramos una pareja de esposos decidiendo de qué color pintaríamos nuestro dormitorio cuando regresáramos a la ciudad, a dónde queríamos ir en las vacaciones de carnaval e imaginábamos qué estaría haciendo Spike nuestro perro labrador en ese mismo momento. A medio día se despidió con un beso en la frente y me dijo:
Querida María. No hagas planes para esta noche. Saldremos a cenar.

Subí a mi habitación sintiéndome como una idiota!! me encanta!! No sólo me encanta, me fascina!! Qué mierda estoy haciendo!!! Soy tan pelotuda que seguro termino enamorándome de un casado que sufre de delirios!! Entonces decidí concentrarme en otra cosa, abrí el librito de actividades, pues me acababa de dar cuenta que sólo había estado en la charla inagural y de repente veo:
Salon #2: Martín Martinez Director creativo de Primata presenta: Publicidad en Radio Vs. Ipod.

OBVIOOO que iba ir a verlo!!!

Decir que la charla estuvo genial fue poco! La charla estuvo increible! Maldito seas Martín Martinez director creativo de Primata. Salí de la charla y decidi que tenía que sacarlo pronto de mi vida porque si algo sé de mí, es que los hombres como Martinez son mi perdición.

SMS:
Querida, te estoy esprando en el loby. Con corbata y todo. Te morís cuando me veas. Bajá.

¿Cómo había conseguido mi celular? Es algo que nunca me dijo, pero supuse que siento un capo de la industria tenía acceso a cierta información .
Al otro día terminaba el evento y yo tenía algo muy en claro: esa noche pasara lo que pasara volvía tan pura como me había ido al congreso.
Pasamos una noche increible. Martinez le hizo creer al mozo que era nuestro aniversario de 10 años de casados. Le dijo que cuando yo tenía 14 se enamoró perdidamente de mí en una estación de tren y esa misma noche pidió mi mano en compromiso y desde entonces llevábamos 10 años juntos y 3 hermosos hijos. El mesero que no podía creer cómo me había casado con 14 años nos regaló una botella de champagne y una torta de chocolate blanco.
Gran parte de la noche me imaginaba la escena de él invitándome a pasar la noche a su cuarto y yo diciendole que no, que no quería, que no podía, que el era casado, que tenía dos hijos de revista, que estaba tratando de encarrilar mi vida evadiendo las relaciones complicadas, me imaginé un montón de escenarios posibles menos lo que pasó:

Martinez subió al ascensor conmigo, y cuando se abrió el ascensor en su piso, en vez de invitarme a pasar, de preguntarme si quería seguir la noche en su cama, me dio un beso en la frente y me dijo: Que duermas como una pricesita mi querida Maria. Y se fue ¡!! SE FUE!!!

Estuve pensando en Martín Martinez los siguientes… 2 o 3 meses!!! Era un terrorista emocional!! Pensé en mandar un simulacro de curriculum vitae con mi foto y con el nombre Maria de Martinez, diciendo que tenía 24 años y 3 hijos pero cuando pensé un poco más en la idea me pareció tan loca como el mero hecho de contactarme con él. Y ahora, un año más tarde, Martín martinez me reaparece para tambalear mi mundo con un simple:
María, esta semana cumplimos un año!! Vamos a festejar nuestro aniversario? Jeje

Qué mierda se supone que hago?? No le contestaba? Lo mandaba a la mierda? Cambiaba mi celular? me iba a vivir a Africa? ¡Porqué! ¡Porqué carajos justo ahora aparece en mi vida?
Sms mio:
☺

Una cara feliz??? Una cara feliz??? En dónde se vio que una cara feliz es contestación de algo? Porqué no fui capaz de no contestar, de decirle que era un terrorista psicológico y que no quería verlo hoy ni nunca? Porqué soy tan pelotuda

Sms de Martin Martinez:
El viernes a las 8 te espero en la puerta de la iglesia Matriz.

Chofi the alcachofi

2010-06-26T10:17:00.001-03:00

Ring Ring

Vecino: -Lola, te invito a tomarte unas copas esta noche en casa así conoces a Sofía.

Lola: -¿Quién es Sofía? ¿Adoptaste finalmente una Gatica?

-Mujer, pero es que tu nunca me escuchas?? Sofía, mi nueva saliente, te he hablado de ella un montón de veces, estudia diseño de modas, vivió 6 meses en Nueva York

-Ah sí sí sí, la pendeja!!! Claro, perdón, pensé que te habías decidido a adoptar una gata.

-¿Hoy a las 9?

-Ya sabes lo que pienso de esos encuentros en que me presentas a tu chica de turno. Nunca me agradan y seguramente debe haber una docena de chicas odiándome por la ciudad, elaborando teorías de porqué HAGO (entre comillas) que termines con todas!

-No es verdad Lola!! Ya hablamos de esto y acordamos que yo soy un adulto que no me dejo influenciar por lo que tu llamas olfato femenino.

-Recuerdas la vez que me encontré con esa chica Paty en una fiesta. ¡Todo lo que me dijo! Parecía una ex novia loca hablandole a una ex suegra loca!!

-Nunca me contaste eso

-Claro que lo hice, pero estabas demasiado fumado para retener cualquier tipo de información.

-Te espero a las 9 entonces. Trae una botella de ese Carmenere que tanto te gusta.

-Pensé que me estabas invitando a mí a tomar vino. ¿Por qué tengo que llevar mi propio vino?

-Lola, te tomas una botella tu sola. Sólo tengo 1 merlot en casa y quiero ordenar todo. No seas malita y trae una botella extra.

-Uff que abuso! ¿quieres también que lleve una caja de chocolates?

-Uuuu eres una diosa!! Delicioso! Te espero en un rato. Adiós.

-Espera, lo de los chocolates era un chis…

Y colgó.

Lluegué a las 9 en punto como me pidió el veci, con mi botella de Carmenere y por supuesto sin los chocolates. El veci estaba tan concentrado en computadora que nisiquiera se voltió a saludar

Lola: -Veci, me puse finalmente las botas que compramos juntos el invierno pasado ¿te acuerdas que las compré y luego casi me mato porque me dí cuenta que eran muy arriesgadas para la temporada pasada?

-aja, sí.

-Bueno, este invierno son un boom, todo el mundo las tiene. Siempre me pasa lo mismo por pelotuda. ¿Porqué cuando me las puse y creí que parecía un duendecito irlandes no dijiste nada? ¿Porqué no me motivaste a ser arriesgada?

-Aja. Un duendecito Irlandes.

-¿Me estás escuchando?¿ Qué estás haciendo?

-Reviso el Facebook de Sofía. Ven acá, mira esto.

10 minutos de Facebook de Sofía y realmente no era necesario quedarme esa noche para conocerla. Porfavor!!! Ya sabía sus películas favorítas: Diarios de una pasión, shrek, sex and the city, la bella y la bestia, también me enteré cuándo era su cumpleaños, el nombre de sus hermanos y hasta a dónde había estado el fin de semana pasado y por supuesto le conocí cada uno de sus diminutos 3 bikinis.

Sofía, Sofía… Por dónde comenzar.

Chofi (Así se introdujo, pues en su generación habían 4 Sofías, así que ella desde entonces se transformó en Chofi) era literalmente la mitad que yo. No soy particularmente gorda ni flaca, tengo una contextura digamoslo de ^mi generación^, pero Chofi es increíblemente flaca. Me hizo acordar a la época tipo a los 12 en que mis primos crecían y crecían hasta que en vez de tener algo de barriga tenían una barriga invertida, como para adentro. Bueno, esta chica juro que si se sienta no tiene ni mini mini llantas!! Es como sentar a una Barbie!! Esto, en un mundo donde sigue existiendo la física y la gravedad, definitivamente no es lógico!!
He estado notando esta malformación de su generación y estoy dispuesta a buscar qué cambio hubo entre su generación y la mía. En la mía todas tenemos caderas, cinturas, algún kilo extra, el pelo algo maltratado de tanta plancha, secador y tinte, labios pequeños y un color de piel que lejos está de parecer caribeño. Pero estas nuevas niñas, no me pregunten cómo hacen para llevarnos al menos una cabeza, tener un color de piel dorado todo el año, un pelo increíblemente brillante, largo hasta la cintura, tetas, unos labios increíbles y para rematar esta injusticia genética: son ridículamente flacas.

Para las que se consideran hermosas y flacas como barbies, envidien a la generación de Chofí, ellas son Skypie o como se llame la hermanita de Barbie!! No tienen esos kilos extras de cadera, y atención compañeras de los casi 30: Son descomplicadas!! Son como un enemigo infiltrado andando entre nosotras. Ya imagino en un futuro cercano a la mitad de mis amigas llorando porque su marido tiene una aventura con una Chofi. Sólo de pensarlo se me erizan los brazos.

Mientras Chofi hablaba de su pasantía en una revista en New York (obvioo que no decía Nueva York) yo no podía dejar de pensar qué habíamos comido nosotras que medíamos medio metro menos que ellas y no parecíamos recién llegadas de un crucero. Así que a mi curiosa mente se le ocurrió usar a Chofi como parte de una investigación científica y genética. Me imagino una tarde tomando mate o té con Chofi y tomando apuntes mentales sobre lo que desayuna, almuerza y cena. Le preguntaré qué tipos de deporte practicaba ella y sus amigas en su vida y qué shampo usa por el amor de Di-os!!

A las 12 repetían el último capítulo de Heroes por lo que 15 para las 12 empecé a despedirme presumiendo modestamente tener una cita

-Chofi, un gusto conocerte le dije. Qué te parece si salimos uno de estos días a tomar algo por ahí y me sigues contando todas esas maravillosas historias de new York (obvio que no le iba a decir Nueva York, no podía correr el riesgo que me descalificara como potencial amiga)

-Claro linda! Agregame al Face y estamos en contacto contestó ella

(como logré mi objetivo intentaré evitar opinar sobre el hecho que me haya llamado *linda* y al Facebook de cariño le diga Face)

-Adiós veci. Gracias por todo- Me despedí.

-¿ Y los chocolates? Preguntó él.

-En la heladera- Le mentí

-Te acompaño hasta abajo- dijo el vecino. Y yo, como ya lo conozco sabía que algo quería saber o pedir...

Veci: -¿ Qué tramas? ¿Qué planes tienes con la pobre?

-Me pareció adorable. ¡Es sólo eso! ¿Acaso no puedo ser amiga de la novia de mi amigo?

-No paró de hablar de las fiestas de Nueva York y de los nuevos astros de la moda. Porfavor Lola, te conozco lo suficiente para saber que ella definitivamente no va a ser tu amiga.

-Veci, me tengo que ir. Tengo una cita.

- Peter Patreli te puede esperar 5 minutos. Aparte primero pasan el preview del capítulo anterior. Anda y explícamelo, porqué este repentino interés en Sofía. Te he presentado muchas chicas y NUN CA siquiera intentaste sonreir.

-¿Nunca sonrío? Mierda, lo habré heredado de mi madre… Tengo una cita querido!

- Ver Heroes no es una cita Lola, ya te lo he dicho antes.

-Te quiero Veci. LLamame mañana. Intenta no despertarme. Mañana intentaré dormir hasta las 2 así me salto el desayuno y ceno poco. Es mi nueva dieta!!

-Te espero mañana a las 9. Voy a preparar pancakes, y tengo nutella.

-Mierda. A las 9 estaré ahí. Porfa porfa porfa hazme el café ese batido que me gusta.

sobredosis de relajante muscular en París

2009-11-25T21:46:00.002-02:00

Quiero comprartir el mail de mi amiga Fabiana quien se fue a un plan super glamuroso en europa donde es la ayudante en un estudio fotográfico para la producción de la colección otoño invierno 2010:

te escribo del trabajo, empece hace 3 dias.
el plan decayó pila desde que me fui, cada uno está en la suya, cero onda en general
te cuento algo muy gracioso muy rápido antes de que acá se enteren que estoy mandando mails
la primer noche que llegue las chicas salieron y quede en casa sola, me tome una pastilla para dormir y me fui a la cama, a las 2 seguía con los ojos abiertos así que me tomé otra pastilla, me puse un buzo y salí a la calle a tomar un poco de aire, me senté en un banquito al lado de casa, en pijama, sola, a pensar en los efectos secundarios de los somníferos.
resulta que pasa un tipo y se me pone a hablar, (la historia es mas larga) nos quedamos hablando en un “inglés” que ahora estoy dudando si era Ingles, Frances o Español, pero creo que en su mayoría era Inglés, hasta las 5 de la mañana, se me tiro, (NOTA: EL CHICO LE “PIDIÓ” UN BESO) dije que no y subí a casa un poco confundida porque no sabía si realmente me había sucedido o no el encuentro. Entonces lo busco en el facebook y como había 5 con el mismo nombre le pedí autorización a todos!
bueno, al final salí con el primero - no funciono- y me meilie con otros 2 con el mismo nombre, los que habia pedidio autorizacion!
Con el primero no funcionó porque sólo era interesante y atractivo bajo la luna y el efecto de dos somníferos y porque efectivamente el tipo no hablaba ningún idioma. Todavía me pregunto cómo charle como 5 horas, si el día que estaba sobria, y salimos a un café 1 hora no entendí la mitad de la mitad de la mitad de lo que dijo. Cuando me llamó para salir de vuelta y le dije que le agradecía pero no su respuesta fue: ¿No querés salir conmigo porque pedí leche deslactosada? Para que sepas, ser intolerante a la lactosa es muy común. Como demoré demasiado en responder a su comentario lactosano, me cortó el tel.
Entonces me contacté con el segundo dave love. Que aunque no lo creas parece que el de este tampoco es un pseudónimo (acá es donde debes estar pensando: pobre idiota sola y en Europa) Pero el intolerante a la lactosa me mostró su licencia provisoria y decía Dave Love.
Durante estas últimas semanas me he estado escribiendo con los otros dos dave: uno está en Nantes y el otro en Dijon!!! Te imaginás!! Adiós a los problemas de me olvido del nombre de mi novio!
Con Dave “Nantes”Love me quedé en ver el sábado que viene! Va a venir, vamos a hacer un picnic, un vino, un queso, bien a lo familia ingells
Y Con Dave Dijon Love (que aparte me encanta como suena) me quedé de juntar el martes en la tarde, vamos a ver si la vida real esto se pone tan hot como en el teléfono...
Ya te contaré….
au revoir!

mi regalo de navidad no puede ser tu celular usado

2009-01-27T15:28:00.006-02:00

No es un secreto que a los hombres se les dificulta elegir regalos. Es como ponerles enfrente una ecuación: Dx2 u+g (u)=0 donde g es una función no lineal.

Sí!! Comprar un regalo puede resultarles tan difícil como una ecuación no lineal. Por eso los hombres no recuerdan cumpleaños ni aniversarios, es una mecanismo de defensa para no tener que comprar regalos. No es que tengan mala memoria ( o acaso olvidan los partidos de futbol, asados con los amigos o noches de poker??) Olvidan las fechas importantes porque su cerebro sabe que son incapaces de comprar ese regalo que tanto queremos.

Micaela mi prima, porejemplo encontró la mejor solución para este problema: después de 23 osos de peluche (incluyendo uno de su tamaño), 2 perfumes anais anais (Uno fue donado a alguna tia abuela y el segundo está de adorno en el baño de invitados), “decidieron” entonces que ella se compra sus regalos de aniversario y cumpleaños, los manda a la oficina de su marido y él se los entrega incluso sin saber que hay adentro. Ella pone cara de sorpresa (nadie entiende porqué) y es feliz durante muchos días. Ronald también es feliz (hasta que llega la cuenta de la tarjeta de crédito y piensa que con los 6 conjuntos de ropa interior de victoria secret hubiera podido cambiar sus palos de golf).
Micaela es una mujer afortunada, y al fin y al cabo, Ronald también: sufre un poco por los extravagantes gustos de su mujer, pero se ahorra una búsqueda mental del regalo perfecto y sobretodo se ahorra el mal momento de verle la cara a su mujer que con una sonrisa falsa y decepción en los ojos, agradece el oso número 23.

Mi amiga Ariana por ejemplo, tenía un novio bien hippie que le hacía sus propios regalos. Se veía tan emocionado cuando se los entregaba, era como ver una imagen de un niño de 5 años que pinta un mamaracho color marrón y te lo entrega con una sonrisa: TIERNO. Entre los regalos que juntó Ariana con el paso de los años, podemos encontrar una lámpara hecha con una botella enorme de vino (esas bien feas de 5 litros, q tienen alguna cuerda “rustica”), Un portarretratos con una foto de los dos hecho con fósforos o el famoso intento de caballo tallado en una rama que encontró cuando fue de camping.

Hace un mes, pasé mi primera navidad con Felipe. Llevamos unos meses saliendo y las coasas marchaban muy bien, demasiado bien diría yo. Pasar navidad con la familia de tu nuevo novio es un tema complejo. Elegir los regalos para los nuevos suegros de los cuales sólo sabes los nombres, regalos para los hermanos, y principalmente el regalo para él. Decidí hacerle un gran regalo que incluía una estadía el fin de semana en un pequeño hotel en las montañas y también quería que tuviera algo tangible, le compré una camiseta que decía: “Solo hay 10 tipos de personas: las que saben binario y las que no.” (sí, ya sé, Felipe es medio nerd)
Estaba super emocionada. Era un regalo que consideré perfecto (suele suceder cuando dedicas horas y horas pensando e investigando qué regalar) no importa si no es perfecto, si invertiste miles de horas, te vas a quedar con esa sensación.
El día de navidad:
Regalo va, regalo viene, abrazos, algún grito de emoción, y yo la intrusa, por supuesto recibí una caja de chocolates de mis nuevos suegros, un bono para retirar un cd de mis cuñados, todos regalos genéricos, ese tipo de regalos que van bien con cualquier novia, tia o primo, sin importar la edad ni el genero. Cuando Felipe me entregó su regalo debo confesar que me emocioné, por un momento me lo pude imaginar mientras hacía una exhaustiva búsqueda de regalos para su nueva novia, me lo imaginé durante horas caminando por el centro comercial buscándole el regalo perfecto a su media naranja.
Abrí el regalo y era su antiguo celular. Sin caja, sin manuales, sin nada. Aaahh y con un cartel que decía: El cargador me lo olvidé. te lo doy luego.

MA TEN ME.

Recapitulemos: novio nuevo, primera navidad juntos y me regala su celular viejo???? Pensé que era una especie de chiste. Que había otro regalo escondido para mí. Que tendría que buscarlo por toda la casa para encontrar ese regalo que me haría saltar de emoción. Pero descubrí que ese era mi verdadero regalo cuando él abrió uno que decía: Para: Felipe De: Felipe. Se había auto regalado un blackberry super ultra modernoso y le pareció que era hora que yo cambiara mi Nokia con ringtones polifonicos, sin bluetooth, sin infrarojo, sin wifi, por su celular que hace 2 años era nuevo y super cool pero que ahora simplemente era un celu usado y listo para ser archivado en un cajón.
No tuve palabras, no hubo caras, sólo pude pensar en que capaz este era mi castigo por haber criticado los regalos hippies del novio de Ariana y que en unas horas, cuando alguien me llame a desearme feliz navidad, podré cantar la canción de moda que sonará en mi nuevo-viejo celular.

damian: pesadilla total

2008-12-29T13:16:00.003-02:00

Decir que la cita con Damian fue una pesadilla es poco. Creo que fue una de las peores citas que tuve en mi vida.
Damian es un completo protagonista de novela. Hubo un momento en la noche en que lo miré y pensé: será todo una actuación? No puede ser en la vida real así. No puede ser tan novelesco todo esto.
Pasó por mí puntual. A Las 10 como había quedado. Tocó el timbre y llamandome –“bombon” me pidió que bajara. Flaco: no te conozco, no me llames bombon.
Bajé y no sólo estaba vestido como el protagonista rico de una novela mexicana sino que tenía 3 rosas en la mano, la razón: no sabía cuál era mi color favorito. Me pareció tierno el gesto, pero su ropa me seguía llamando mucho la atención:
Tenía un blue jean con una águila de alas abiertas enorme bordada en uno de los bolsillos traseros que decían en dorado Dolce and Gabbana. Una camisa blanca escrito en el frente armani exchange y una chaqueta negra con bordados dorados en los hombros… aaaa y un cinturón con una hebilla dorada enorme. Les juro que le faltaba el sombrero tejano y listo.

Salimos en su auto y ahí fue cuando me arrepentí de no haberme quedado en mi casa viendo uno de los capitulo atrasados de lost. Tenía todo el auto tuniado, era como estar dentro de un casino o una discoteca: luces de neon azul q salían de algun lugar del piso, las sillas eran negras con rojas y tenía una bola de espejos colgando del espejo retrovisor. MA TEN ME!!! Aaaa y para qué les cuento de la radio que parecía una computadora (Bahh, no sé si no era) con pantalla para ir viendo el concierto de luis miguel “Miami 2004” mientras que él, muy emocionado cantaba cerrando de vez en cuando los ojos y el puño derecho. Cierren los ojos e imagínense la escena por favor!
Llegamos a un lugarcito lindo a tomar algo y yo, en pleno shok me fui al baño:

Ring ring
Inesa!!! Te mueres cuando te cuente de este flaco!!! Te juro que te mueres!
Inesa: nena. Toy jugando al monopolio. Llamame más tarde.
Lola: no no!!! Escuchate esta…
Inesa: Nena, estoy con mi ahijado y 2 amiguitos de él, ahora no puedo.
Lola: pero es un personaje de novela!!!! Escuchá!!!!
Inesa: mmmm
Lola: bueno.. te llamo luego… beso

Damian habló toda la noche de él y de él. De cómo empezó trabajando de mensajero de un hotel, luego fue recepcionista o algo así, luego manejaba el personal y ahora era el socio mayorista. Luego contó como pagó su primer auto en efectivo, su segundo auto en efectivo y cómo piensa comprarse una moto acuática para el verano… obvio, en efectivo. Habló de los regalos costosos que les hizo a sus sobrinos para la navidad y la cartera Coach de la colección “Penélope” que le había comprado a su ex novia. Y obvio, era necesario informarme el precio:
Damian: Yo la verdad no podía creer que una cartera saliera casi 700 dolares. Pero bueno, cuando uno ama no tiene limites…
Yo sólo quería sacarle el cinturón y colgarme de alguna columna. La estaba pasando fatal y aprovechaba cualquier intervalo de silencio para ir al baño.

Ring ring
Inesa: Todavía estamos jugando
Lola: pues claro que sigues jugando… es monopolio… escuchame, me tenes que ayudar a salir de aquí. Este tipo es más aburrido que ver un torneo de golf.
Hazme un salvavidas en 5 minutos

Y 5 minutos después estaba llamando mi “despechada” amiga inesa, que había tenido una “terrible” pelea con su novio y yo, como buena amiga, tenía que ir a ayudarla.
Damian se ofreció a llevarme y terminé la noche siendo tan millonaria con él y comprando casas y hoteles en efectivo… claro!! con billetes de monopolio.

Mañana alguien tiene una cita...

2008-10-08T08:57:00.002-02:00

MSN
Damian says:
TE BANCO A MUERTE PENDEX!
LOLA says:
q edad tienes?
Damian says:
jeje
Damian says:
cuantos me das-?
LOLA says:
como 28 o 27
Damian says:
jajjaja
Damian says:
:)
Damian says:
voy para los 30
Damian says:
vos?
LOLA says:
Cuantos me das?
Damian says:
toda la noche

Al otro día…

LOLA says:
cuanto duro tu noviazgo más largo?
Damian says:
1 año y 3 meses
Damian says:
y me parecio una eternidad
Damian says:
no aguanto casi nada con alguien
Damian says:
me canso enseguida de las minas
LOLA says:
jajajaj y porq te cansas?
Damian says:
nose te juro. me aburro. no me divierte
Damian says:
las primeras salidas 10 puntos
Damian says:
y despues va bajando la emocion
Damian says:
hasta q no va mas
Damian says:
pero buen
Damian says:
no es la persona indicada
LOLA says:
mucho hollywood y ricky martin tenes encima me parece
Damian says:
y un poco de luis miguel
Damian says:
pq te canto al oido y te moris
Damian says:
y te lo digo bien enserio
LOLA says:
obvio q me muero
Damian says:
te derretis
LOLA says:
no me cantes porfavor
Damian says:
claro q si
LOLA says:
porfavor!!!!
LOLA says:
nooo ni en pedo boludo
Damian says:
ANTE TODO SOY EL HOMBRE MAS ROMANTICO DE LA TIERRA
Damian says:
tenes miedo?
Damian says:
sorda no vas a quedar
LOLA says:
miedo???
Damian says:
te voy a endulzar los oidos . es mi especialidad. ya q la cara no me ayuda me dedique a afinar el canto
LOLA says:
me vas a endulzar el oido?? Pero de dónde saliste flaco? Andá a cantando por un sueño, a mi no me cantes! Ni loca!
Damian says:
por?
LOLA says:
me parece copado un pibe romantico, q cante está buenisimo, chupo con él, vino, cerveza, lo que quiera. pero q me cante Luis Miguel no no. Me tiro para abajo por el balcon, me corto las venas.
Damian says:
jajajaa
Damian says:
bueno te canto lo q quieras
Damian says:
me encanto la del vino eh. Avisame
LOLA says:
Avisame qué?
Damian says:
cuando nos vemos
Damian says:
y sino prendemos la luz!
LOLA says:
Faaa malisimo. Se supone q me estás invitando a salir?
Damian says:
Jueves 10pm paso por vos. O preferis un poco más tarde?
LOLA says:
Pero quién te dijo q voy a salir con vos?
Damian says:
Nadie. ¿10 o más tarde?
LOLA says:
Mmm 10 está bien

Mañana alguien tiene una cita...

El amarrete

2008-09-15T08:26:00.003-03:00

-Tengo un chico perfecto para vos- me dijo una compañera de trabajo. Normalmente cuando me dicen eso, accedo a salir con el chico “perfecto para mi” sólo para mirar qué significa eso. Generalmente los chicos perfectos para mi son unos inadaptados sociales o psicópatas de mierda, cosa que no me simpatiza para nada pues no quiero ni imaginarme la clase de persona que piensan que soy.

Mi compañera de trabajo, Analia, es muy simpática y linda. No creo que me quiera presentar a un tarado pensé. Entonces Analia organizó una cena con su novio y El amarrete (que era mi cita) en su casa.

El amarrete tiene nombre por supuesto, pero no merece ni ser nombrado.

La cena estuvo bárbara, Analia es una genia en la cocina, y yo soy una genia eligiendo vinos que hacen las veladas de este tipo menos estresantes.

El amarrete resultó ser super guapo, creo que uno de los chicos más lindos con quien salí. Charlamos toda la noche, nos reímos a más no poder, en conclusión MU CHA química. El pibe me encantó. Cosa que no me suele suceder. Me pidió mi teléfono y quedó en llamarme. Durante la semana no supe nada de él y me sentí como una adolescente otra vez. El viernes en la tarde llamó y debo confesar que sentí esas cosquillas que tanto extrañaba.

Me dijo para ir a cenar al restaurante de moda y yo encantadísima!

Ines:

-No puedo creer, primera cita y te lleva a ¡Tantra! a ¡Tantra!

Yo:

-Bueno, tampoco sale un millón cada plato

Ine:

-Mi hermana fue para su aniversario, dice que te encontrás con la mitad del jet set ahí y que Ca ri si mo. Lo bien que haces en salir con un chico estable, de trabajo estable y además lindo!

-¿Cuánta plata te parece que debería llevar?

In:

-Eres la única persona que conozco que no tiene tarjeta de crédito, no entiendo. Cuántas veces te dije que te sacaras una.

Yo:

-Ya te expliqué Ines que con tarjeta no controlo lo que gasto

Ine:

- Y qué sabés si nunca tuviste ah?

Yo:

-Ese no es el punto. ¿Cuánta plata te parece que llevo?

Ine:

-Y nada, si te invitó él. Llevate algo para el taxi por si resulta ser un pervertido o algo podés salir corriendo (risas)

Yo:

Te llamo mañana

El lugar era como una obra de teatro, todos sonreían. Habían chicas tomando exóticos martinis en unas barra que parecía sacada del futuro. Los barman hacían malabares mientras servían tragos y todo era muy claro, muy blanco. Nunca había ido a un lugar donde TODO el mundo fuera lindo, era como un universo paralelo, hasta intimidaba, pero yo había pasado horas frente al espejo y me sentía como una reina.

El me preguntó si podía elegir mi plato y yo encontré su gesto muy determinante y excitante.

El menú:

Entrada: espárragos y hongos gratinados

Plato principal: Salmón teriyaki con vegetales salteados

Postre: Muerte por el chocolate (el nombre no le quedaba chico cuando decía muerte por el chocolate)

Pedimos un vino, ese lo elegí yo: Un tanat reserva 2005.

Charlamos de la vida, de los perros, de los sobrinos (suyos, claro) me contó de su maestría en “Espacios Interiores” que hizo en Milán. De cómo es vivir allá, de las mujeres Italianas, de una novia danesa que tuvo, todo super interesante, hasta cuando habló de la ex fue interesante. El amarrete parecía un perfecto hombre como me lo había descrito Analia, hasta que llegó la cuenta…

Amarrete:

(haciendo cuentas en voz alta)

-Son 1600 pesos, osea que yo tengo que poner 800 más la propina, 160 dividido en dos son 80: 880.

Yo, que no salía de mi asombro intenté que mi cerebro funcionara rápido: Mierda, por qué soy la única persona que Inés conoce que no tiene tarjeta de crédito… ¿lloro o me río? Mmm me hago la loca, qué más da

Amarrete:

-Linda, lo tuyo es 880

Yo:

- Tengo dos opciones, me quedo lavando platos o me prestas mis 880

Traté de hacerlo sonar gracioso, aunque en realidad tenía que decirle paga por mí que después te mando la plata con Analía, ahh y con cara de culo, pero la noche había estado bien (ya no era perfecta, obvio) y no pensaba amargarme por 880 pesos.

Me trajo hasta mi casa, debo decir que cuando nos subimos al carro me abrió la puerta, cosa que no entendí, pues si te haces el caballero al menos pagá la cena flaco!!. Cuando me fui a bajar me preguntó si no había invitación a tomar un té y bueno, qué más daba, lo invité a subir.

Lo primero que hice cuando se fue (a las 3 am) fue llamar a Inés:

-¿Cómo hago para sacar una tarjeta de crédito?

Y me mandó a cagar.

A la semana siguiente salimos al cine, en época de Oscares hay mucho para ver. Como él había pagado la cena anterior le dije:

-dejá, dejá, yo pago

Él, con voz de pseudo locutor:

-Su saldo ha disminuido y usted debe 770 pesos. Trin trin

¿Trin trin? ¿Qué intentaba hacer? ¿sonido de caja registadora? Y sólo me quedó sonreír. No tengo idea de qué se trató la película, no podía parar de pensar que estaba saliendo con un amarrete, un guapisimo amarrete. ¡Claro, seguro por eso anda soltero! ¡Quién quiere salir con un tipo que paga una vez y te va descontando dinero cuando pagas algo! ¿Qué somos, una sociedad? ¿ tengo una cuenta corporativa con él? Me tuve que salir en la mitad de la película con la excusa de ir al baño a contarle a Inés el nuevo episodio y claro, bancarme su putiada por haber salido con el flaco de nuevo.

Dos semanas más tardes, después de no haberle atendido el celular unas 15 veces se me acercó en la oficina Analía:

Yo:

-Mira Ana, te agradezco tu gesto de habérmelo querido presentar pero no me interesa volver a salir con él

Días más tarde…

Analía:

Ayer vi a (el amarrete), me preguntó si sabía por qué no le contestabas ni le devolvías sus llamadas y le dije la verdad, que me dijiste que no te interesaba.

Yo:

Está bien. Gracias Ana

Analía:

Me dijo que porfavor te pidiera la plata que le debías.

(Este es el tipo de momentos es que pones cara de no entiendo nada, cierras los ojos fuertes y volverlos a abrir para comprobar que no estás soñando)

Yo:

Dile al infeliz, que como yo no guardo tikets, ni registros de lo que salió la maldita cena, que me avise cuánto le debo

Tenía que haberle dicho que con esa plata no pagaba ni la mitad del tiempo que me hizo desperdiciar, ahh, ni el rimel nuevo que compré la primera noche que salí con él. ¡Por favor! ¡Qué suerte que no me lo encamé! Capaz que eso también me lo cobraba.

Inés:

No puedo creer. Es un amarrete pero de sangre, ¿Estará enfermo?

Yo:

Enfermo mental, capaz que sí. Hago recuento de la noche y no puedo creer que el macho que tenía enfrente mio sea el mismo q me persigue cual cobrador de hipoteca.

Inés:

¿Decis que te va a cobrar la plata?

Yo:

La verdad no creo, no me importa pero ya nada me sorprende

Unos días después:

Analina:

Linda, te juro me muero de la vergüenza de todo lo que está pasando, pero dice (el amarrete) que son tipo 700 y algo de pesos. Que le mandes 700 y está todo bien. Palabras textuales. Yo me quiero morir de la vergüenza con vos.

Yo:

Ana, tomá estos 1000 pesos y decile que con el cambio intente comprarse una vida.

FIN

Chicos: a no robar protagonismo!

2008-08-28T13:36:00.001-03:00

Resulta que ayer salimos a tomar el té con unas amigas. Tenemos una amiga que se llama mmmm apódemela “Delicada”. No sé porqué pero delicada, siempre pasa mal con los pibes, siempre le tocan los peores. Todos los pibes que se le acercan son unos hijos de puta, así como lo escuchan. No entendemos porqué, si es linda, buena onda, siempre se agarra la peor calaña de gente o los más locos. Una vez salía con uno que la vivía, ósea el man no trabajaba, vivía en el departamento de Delicada y para colmo el tipejo este se mudó con perro y todo, y no un perrito tierno chiquito, tampoco un labrador ni un dálmata, este pulgoso era una mezcla de doberman con dogo y salchicha, y aparte gruñia!!! El peor perro de todos, ibas a la casa de Delicada y el perro se sentaba al lado de la cocina y cada movimiento que hacías tenías que mirar al perro a ver si lo aprobaba o si te gruñia. Ponele, querías servirte otro pedazo de pizza, te parabas del sillón y si el perro mostraba sus colmillos acompañados de un gggrrrrr mejor que te sentaras, no fuera que sacara su power canino y te encajara un mordisco. El noviete descarado salía a bailar los jueves, viernes y “algún” sábado con sus amigos y nos dejaba al pulgoso en casa de Delicada, y eso significaba que teníamos que pasar el viernes en casa de Delicada porque el maldito canino no se quedaba sólo en las noches. Aparentemente le tenía miedo a la oscuridad y en la noche lloraba y ladraba, y ante la queja de los vecinos, nosotras, como buenas amigas que somos, le hacíamos el aguante a y nos quedábamos a merced del perro nazi. Unos meses después, el chico este, no sólo le desocupó la cuenta bancaria sino le dejó al perro de la GESTAPO. Nos costó un par de meses convencerla que el perro debía ser donado a alguna cárcel o correccional y finalmente lo regalamos a una obra en construcción donde desempeña muy bien su trabajo de déspota.

Después tuvo otro novio depresivo mal, pero no era que andaba triste por la vida o negativo, era todo malo con él, salir era malo, quedarse en la casa peor, y Delicada tenía (según él) la culpa de todo. Hacía unos escandalos de novela barata que te querías morir. Una vez salimos a tomar algo con las chicas y nadie entendió pero apareció esta lágrima andante y empezó a hablar de El Guernica de picasso y como expresaba la brutalidad de la “inhumanidad humana”, y cuando nos quisimos dar cuenta le corrían las lágrimas por las mejillas, sí sí, estaba llorando. Todas, muy anonadadas intentamos compenetrarnos y poníamos cara de tienes toda la razón, es todo horrible, Franco era un hijo de puta, y de repente se largó a llorar cual chica recién dejada por el amor de su vida, lloraba ríos, descontrolado, todas lo miramos y él no podía ni hablar, no podía ni respirar. Nadie decía nada, sólo lo mirábamos. Yo estaba aterrada, totalmente shokiada, no podía ni pestañar, el pibe este no paraba de llorar, todas estábamos duras, con los ojos abiertos de par en par cuando dijo: disculpen, se paró y se fue. Hubo un minuto de silencio, Delicada estaba en estado de trance, Inesa la sacudió como diciendole: andá tras el loco no sea que se corte la yugular; Delicada salió atrás de él, nosotras nos miramos y no pudimos parar de reírnos nunca más (ya sé, unas hijas de ªƒ▓æ£§)

Ayer empezamos el té sin Delicada, nada que llegaba, la llamamos y dijo que empezáramos sin ella. Cae una hora más tarde en crisis. Su último novio, con el que llevaba como 4 o 6 meses la acaba de dejar porque ella no quiere “complacerlo”. Le preguntamos ¿qué significa complacerlo? A lo que contestó: no me quiero acostar con él en el estadio ni en el tren fantasma (el tren fantasma es un juego pedorro en el parque de diversiones donde se supone que te asustan.. nunca me subí).

En resumen, el primero le saca toda la plata y la deja junto a un perro horripilante, el otro parece que ovulara los 365 días del año y este último la deja porque a ella no le pinta cogerselo en una fucking cancha de futbol. ¿Están todos locos o me parece a mí?

Chicos: dejen de robarnos titularidad, las complicadas, complejas y locas somos nosotras. No podemos lidiar con nosotras mismas como para tener que lidiar con ustedes. Es ciencia, ustedes no menstrúan, no se les hinchan las tetas y no tienen amigas envidiosas, entonces no nos roben los papeles que hemos fabricado generación tras generación. Todo bien con que sean sensibles, más comprensivos, pero no confundamos papeles. Queremos chicos sensibles pero machos, de esos con los que te revuelcas toda la noche una y otra vez y después son capaces de decirte, te quiero, me encantas. Un chico q te destape la cañería de la cocina y después se anime a cocinarte un rico plato. Que te cuide del resfrio, te de miles de besos y cuando le adviertas que se va a contagiar te mire con una cara de esas gripes son para nenas!

Sexo casual

2008-07-26T19:16:00.005-03:00

Acabo de verme con Michelle. Michelle es una de las amiga más posmodernas que tengo. Es algunos años menor que yo, tiene como 22 y la coversación fue más o menos así:
Celular:
M: Hola Lola. Qué haces?
L: Estudiando un poco.
M: Nos vemos?
L: dale, no comí todavía. Me acompañas a MC?

A los 10 mins llegó. Eran las 3 pm
Michelle: Me acabo de coger un pibe
L: eeehh??? Qué pibe?? pensé que no habías salido anoche
M: No, no salí. Me concté al msn tipo 1 de la tarde, el loco me preguntó qué hacía. le dije que me acaba de despertar. me dijo si quería hacer algo y bueno, estoy depilada...
L: El flaco pasó por vos y te lo cogiste a las 2 pm porque estabas depilada?
M: comimos algo y me dijo para ir a su casa y bueno, yo sabía a qué iba
L: Pero quién es el loco? de dónde salió?
M: te acordás que te conté de un flaco que está divino pero que me lo cogí 2 veces y que coge muy mal?
L: sí, me acuerdo.
M: Bueno, ese.
L: Y????? cómo estuvo????? terribe?
M: de más!! muy muy bueno!!!

Ahora, me quedé pensando. Porqué ahora estuvo buenisimo si las otras dos veces que se lo cogió fue horrible??? Aprendió él a coger?? será porque Michelle llevaba meses sin sexo?? ALGUIEN ME PUEDE CONTESTAR?????

Quiero compartir un pensamiento que me ronda hace un tiempo y ha ocupado horas de charlas y analisis. SEXO CASUAL
Resulta que tengo 2 tipos de amigas: las que no pueden hacerlo si no sienten algo por la persona y las que disfrutan del acto sexual como mero acto de placer físico.
No emito juicio de valor primero porque no soy la más indicada para hacerlo y segundo porque he aprendido que no hay cosas malas ni buenas. Hay cosas que nos hacen bien y que nos hacen mal.
En lo personal no soy muy amiga del sexo con desconocidos porque no me aporta nada, pero supongo que hay gente que lo disfruta y que lo practica cual deporte, y lo mejor de todo, la pasa bien y se divierte!!
Les voy a contar entonces la historia que me contó hoy Michelle (que está recién llegada de Francia)
Resulta que un día antes de volver fue a bailar con su amiga que vive en París. El chico más lindo del lugar la miró y le hizo señas con la mano de que se acercara. Ella pensó que no era para ella, o si?? pero siguió en su plan. Mirada va, mirada viene cuando se dio cuenta que el chico lindo y sus amigos estaban pagando la cuenta. Mierda dijo!!! Se acercó al baño, lo miró, y él la siguió. El chico hermoso la agarro del brazo y la metió al baño de hombres donde le partió la boca de manera absurda, donde le sacó la camisa y la probó toda y donde le dijo cosas que ella nunca entendió porque su frances se limita a peugeot, bonjour y croissant y él ingles de él se limitaba a beautiful y love you. Ella le hizo señas de avión y mañana, tomorrow, demain. Él se tocó el reloj como preguntandole a qué horas se iba. Ella con los dedos le dijo 8 e hizo señas de sueño/dormir. osea que se iba a las 8 pm y creanlo o no, cuando Michelle llegó Aeropuerto de Paris "Charles de Gaulle" a las 6 de la tarde, estaba el chico con una rosa amarilla!!!! y aunque michelle es la antitesis del amor, se enloqueció a tal punto que perdió su avión por estar "haciendolo" en un baño del subsuelo. Después del 3er o 4to orgasmo se preguntaron los nombres y después de haber acabado como 6 veces (obvio... ella) se intercambiaron mails.

Esto pasó hace como un mes, ya veremos cómo continua!! me encantaría saber opiniones sobre el sexo, el sexo casual, la historia, la vida o los croissanes (llamados por estos lares: medialunas o facturas)

¿Una ronda de alcohol?

2008-06-17T17:22:00.003-03:00

La historia con Leo de leo no termina ahí. Nadie entiende cómo me invitó a salir después de mis comentarios idiotas por el msn, pero me mandó al otro día del vergonzoso episodio un sms invitándome a una ronda de alcohol. ¿qué ser en este mundo dice una ronda de alcohol?? ¿mozooo deme una ronda de alcohol? y yo claro, acepté.
Decir que me tomé medio bar fue poco. Para que visualicen la escena, Leo que no sabía dónde vivía yo, me tuvo que traer a mi depto, ponerme pijama y acostarme a dormir (sin contar la parte en que me tuvo que duchar... cri cri). Mi estado no era el estado de una chica en pedo que dice idioteces, tampoco de las que lloran, mi estado era de MUTACIÓN. Él me hablaba, yo sabía que me estaba hablando pero no era capaz de responderle. Lo miraba nada más con los ojos supongo desorbitados y de vez en cuando esbozaba una sonrisa. Esto pasó como a las 5 am e imagínense que la "ronda de alcohol" empezó a a las 11 pm
la noche fue mas o menos así:
llegó por mí en un auto todo coqueto (que evidentemente no iba con su personalidad)
Yo: Qué lindo auto!
Leo: Es de mi viejo. Yo no tengo auto, ni casa, ni nada. Así que si te pensas que tengo algo en esta vida estás muy equivocada
yo: eeeee
Leo: aaa y tampoco planeo tener un auto, ni una casa, nada que tenga que ver con el sueño americano.

LO QUE ME FALTABA, UN HIPPIE
5 mins más tarde, en el bar de mala muerte:
Leo se conocía a todosssss, al mozo, la moza, el primo de no se quién, el cuidacoche (con el que además contó que fumaba "porritos"), el de la cocina, y el viejo de los perros que duerme en la esquina.
Empezamos a tomar "caña" ¿Qué es caña? Ni puta idea!!! Supongo que vendrá de la caña de azúcar, pero a ciencia cierta no sé.
Una caña de canela, una de damasco, la de menta está fuerte, la de chocolate es un asco, la de frutilla sabe a remedio ...

Leo: ¿Así que te encanto?
Yo (anonadada y con la caña quemándome el esófago): ¿Perdón?
Leo: jajaja es joda. ¿Porqué te tomás todo tan enserio? pensé que eras más divertida
yo: Y yo pensé que eras menos idiota
Leo: Dame un beso
Yo: ¿Dónde?
Leo: En la caña (risas imbEEEEsiles)
Yo: Idiota
Leo: dale guapa, déjame ver si saben tan bien como se ven
yo: No
Leo: ¿No, qué?
Yo: saben mejor.... (y le encajé un súper beso con sabor a alcohol y frutas
después de como mil minutos donde no nos podíamos soltar las bocas
Leo: mujer, me encanta lo fácil que sos
Yo: imbesil. Me voy de acá
Leo: no no no, era un chiste!!!! cómo se te ocurre que pienso eso de ti !! Todavía no me conoces, ya te darás cuenta que la mitad de las cosas que digo son en broma.
Yo: eeeee no sé si me pinta salir con un flaco como vos eh... la verdad que mejor déjemela por acá, creo que esto no va a ningún lado
Leo: Vos no vas para ningún lado... Marquitos, otra rondita de alcohol

creo que hasta ese momento me había tomado 5 o 6 cañas, y fue sólo hasta que decidí ir al baño que me bajó todo el alcohol y coño que lo sentí...
El lugar era tan bizarro que en el baño había una señora sentada, que nunca entendí su función, si era vigilar, limpiar, no sé, y la muy loca tenía un gato en sus piernas, un gato peludo que acariciaba mientras miraba a las damas entrar al baño con cara de sospecha... todo muyy freak.
Cuando volví a la mesa habían unas 8 o 10 copas más, llenas y de diferentes colores
la de tutifruti por ahora es mi favorita, la de melón es cualquiera, no sabe a nada, la de ananá no me gustó tanto, la de miel está buena...
y entre beso y vaso terminé sin saber cómo terminó la noche y con la peor resaca de la vida
al lado de mi cama una nota:

-Estás en tu cama porque como no hablabas, le pedí a Ronald tu dirección, no te preocupes, no le dije nada,
-sos más linda cuando tomas más y peleas menos
-ahhh y te ves hermosa desnuda
L

¿Por qué soy tan loser? (contiuación del post anterior)

2008-06-10T15:36:00.002-03:00

(...)Como me divirtió su mensaje, decidí salir con él. No quise fumar porque al otro día laburaba y no me pintaba caer hecha pei a la oficina, pero mi ojo clínico (que funciona sólo sin alcohol) sacó el siguiente diagnostico:

Es un colgado, estudia algo como diseño o publicidad, no le interesa una novia, me va a dejar al poco tiempo sin explicación alguna y fuma MUCHO porro. Lo del porro no fue difícil darse cuenta cuando con una sola mano y sin dejar de mirarme armó el porro más perfecto que vi en mi vida.

Mi diagnostico no estaba tan desenfocado, estudiaba diseño industrial y me dejó de llamar al mes sin razón aparente. Ya estoy acostumbrada a que las relaciones en mí no funcionen, pero posta que con Leo pensaba que podía superar la prueba de los 6 meses.

-Hola ¿Micaela? Es tu prima

- ¡Te vi muy entretenida en mi fiesta! ¡Contame ya todoooo!

(y desde cuando yo le contaba ALGO a ella)

- Y nada, te cuento que me acabo de comer los ñoquis más ricos de mi vida -Hay boluda!!! De Leo!! Contame de Leo.

-Justo te llamaba para ver si me podías conseguir el Messenger de Leo

-Te puedo conseguir el celu o el número de la casa

-No, no, ¡!!quiero el msn!!!!!!!

-El msn no lo tengo, pero te puedo dar su celu

-No, no, el celu no me sirve. ¿Me podes o no conseguir el msn?

-Dejame ver qué puedo hacer

Al rato:

-¡ A qué no adivinas! Te lo conseguí, es algo muy raro, te lo deletreo: T E C H U P O T O D A arroba bla bla punto com. Es algo así como techu poto da

-¿ te chupo toda?????

- Ayyy dio sss miooo, no me había dado cuenta!!!! Y creo que Rony tampoco se dio cuenta porque me lo deletreó.

-ssii, claro… Gracias prima

No sé realmente qué iba a buscar metiendolo en el msn, pero su mail me hizo dar cuenta que no me pintaba tener un novio cuyo mail fuera techupotoda.

A la semana siguiente, me pide autorización techupotoda para “unirse a mi lista de amigos”. Mierda, mierda, mierda, seguro el idiota de Ronald le dijo que yo había pedido su mail y ahora el pidió el mío para ver qué mierda quiero. Hace como un mes no me llama y ya quedé como una reverenda mongólica.

Mail: techupotoda
nickname: Tus porotos

¿Qué clase de desadaptado tiene como nick: tus porotos? ¿Qué tiene en la cabeza este hombre? ¿porotos?

Tus porotos dice:
Qué haces Lolamento!

¿Lolamento? ¿Acaso se está burlando de mí? ¿ qué tengo? ¿ La L de loser tatuada en la frente? Me alegro no haberme acostado con él.

Tus porotos dice:
Nena, ¿estás?

Yo, con mi nick de loser:
Si, estoy

Tus porotos dice:
Qué haces lolasss!!

Ahora me dice lolas?? ¿Pero qué se creyó este imbecil?

Yo, con mi nick de loser:
¿perdón? ¿lolamento? ¿lolasss?

Tus porotos dice:
Uuuu perdón, te enojaste. ¿Cómo está respetada dama?

Yo, que sigo teniendo el mismo nick de loser:
Bien, acá ando

Tus porotos dice:
Me contaron que pediste mi mail!! Te la re jugaste en pedirsela a mc donald, ¿Queres que te presente a mi vieja?

¡Atrevido de mierda! Llame rápido a Ronald:

-Rony, ¿cómo se llama la madre de Leo?

- Se llama…. Mmm… Victoria. ¿para qué queres saber?

-Después te cuento, no le digas a Leo que te pregunte. Chao chao

Yo, sintiendome más loser que nunca:
Ya la conocí. La llamé ayer y fuimos a merendar, un amor doña Victoria

Tus porotos dice:
Eeehhh???? Cómo sabés el nombre?

Yo pensando si mi jugada estuvo genial o debería sentirme más loser:
Porque estoy enamorada de vos, obsesionada, chao idiota!

Y lo bloquié

detrás de los nombres horribles

2008-06-06T11:25:00.002-03:00

En Octubre conocí a Leo (sí, ya sé que es un diminutivo que esconde un nombre horrible) Parezco un poco quisquillosa con el tema de los nombres, pero hay nombres que me producen como una punzada en la espalda. Por ejemplo odio el nombre Adolfo, y si les dicen Fito me dan nauseas igual. El nombre Hector me suena a conejo, El nombre Marcel me suena a estilista, y los nombres Dario, Uriel y Ariel me parecen nombres para sexópatas.

Leo, que puede ser diminutivo para Leonardo me suena a técnico reparador de Pcs y en su defecto León, me suena a Tio Abuelo generoso. Pero independientemente de su nombre, decidí darle una oportunidad.

Leo era del signo leo y creía que tal acontecimiento era algo de qué jactarse. Cosa que espero, algún día alguien que tenga más confianza que yo, le explique lo idiota que suena cuando dice: -Soy Leo de leo. Y no sólo eso sino que después de decirlo se caga de risa.

A Leo lo conocí en la casa de mi fastidiosa prima Micaela en su fiesta de aniversario, mmm no, creo que era su cumpleaños, aaa no no, era el cumple de su marido Rony. Rony que es diminutivo de Ronald, otro ejemplo de padres a los que nunca les debieron otorgar permiso para tener hijos. Es muy sencillo, piensas en el nombre que te gustaría para tu hijo, lo googleas y si las primeros links son páginas porno, considerate no apto para traer un niño al mundo. Sigo. A Micaela y a Ronald Mc donald les encanta hacer fiestas en su casa, a él para presumir alguna nueva tecnología que trajo de su último viaje a China y a ella, para poder exhibir su ropa que considera trendy por que le salió un huevo. Lo que Micaela no entiende es que si la falda es extravagante, debe ponerse una remera o camisa sencilla. Lo voy a ejemplificar, una pinta normal de ella es una falda con estampados de flores, una remerita llena de telas y colores, unas botas texanas y un collar enorme que hace juego con unos aretes que le ocupan la mitad de la cara. Un jean y una remera no es una opción viable para ella. No quiero sonar como una envidiosa, lo que quiero decir: toda su ropa está buena pero no junta!

La fiesta era un embole y decidí salir al patio a tomar un poco de aire. Entonces aparece Leo, se sienta al lado mío y prende un porro como si yo no existiera. Mi reacción fue mirarlo con cara de superior como diciéndole: pibe desubicado, no te das cuenta que estoy sentada acá, intentando respirar aire puro. Y él me mira, hace caso omiso a mi levantada de cejas profesional y me pasa el porro. Como Leo salvó mi velada, y evitó que siguiera maldiciendo a Micaela y a Mc Donald, le di mi teléfono.

Al otro día:

Sms:

Tengo fazo super Premium que me trajeron recién de Bolivia, y en la envoltura dice: compartir sólo con una extraña que hayas conocido en la peor fiesta de tu vida

continuará....

Malena Malibú

2008-05-28T16:20:00.002-03:00

La primavera pasada amagó un par de veces en llegar. Para mí que le teme a Chavez o capaz que a Bush. Salía un sol divino de mañana y un par de horas más tarde te querías morir por no haberle hecho caso a tu vieja y llevarte el abrigo rotoso que calienta como los dioses y el paraguas. Primavera y yo soltera de vuelta. Hice calculos a ver si me convenía conseguirme un noviecito para las malditas fiestas, pero cultivar algo 3 meses para desperdiciar un verano prometedor, me inquietaba, así que decidí dedicarme a mí misma. No sabía bien qué significaba eso pero lo venía postergando hacía rato. Entonces recibí una llamada de una grande:

-¡¡¡ Amiga!!! Hace mil no hablamos

Malena es una de esas amigas maravillosas que piensa en zapatos, peluquería y shopping y no tiene muchas preocupaciones en la vida. Con un corazón enorme y muy buena onda siempre, es como la hermana feliz de barbie malibú. Le conté un poco de quererme enfocar en mí y ella reinterpretó mi espiritualidad con un viaje a un club med

- yyy ¿por qué no? ¡Vámonos!

Me fui con Malena un fin de semana largo (más dos días que me pedí en la oficina) a unas playas exóticas en Brasil donde casi dejamos hasta la dignidad. Un descontrol. Andabamos borrachas y desnudas la mayoría del tiempo comiendo frutas exoticas y cada día teníamos un nombre diferente (en su mayoría artísticos o vulgares, claro está!)
Un día eramos Penny y Ambar, otro Luna y Roxy y así pasamos los días.

Quiero aclarar que los clubs meds son una conspiración para el despecho: un día te sientes la persona más afortunada por no estar en pareja y al otro día, bajo la “romántica” puesta del sol te sientes sumamente infeliz por no tener con quién compartir semejante paisaje. Lo bueno es que no necesitas farmacias pues hay bares abiertos las 24 horas!!

Volví a la ciudad con una resaca absurda y una insolada que me hizo recordar cual bikini use las siguientes tres semanas.

Vivo dentro de un maldito tupper (lease taper)...

2008-05-26T11:17:00.006-03:00

Steve vino y cero onda. Cuando digo cero sería algo así como decir que me calentaban más dos marmotas fornicando que Steve. El tipo muy pinta, alto, rubio, ojos claros, muy americano y con mucho gym encima, pero ¡qué tipo tan aburrido! Estaba todo el tiempo tan distraída pensando en cómo liberarme del alvino que no podía ni escucharlo, era como si apretara el mute y de repente sólo podía ver su boca haciendo movimientos ilegibles.

El muy astuto se las ingenió para conseguir que después de los 3 días pactados de “coaching” o entrenamiento, la empresa me delegara como guía turística. Esto incluía todo pago para mí el fin de semana en la playa de moda. Traté de zafar aceptando mi incapacidad de ser la cara de un hermoso país pero la sonrisa presionante de mi jefe me hizo entender que no tenía opción: era como una geisha a merced de steve.

Decir que Steve sugirió la posiblidad de mudarme a Chicago fue poco. El gringo estaba tan entusiasmado con mi “algo” latino que incluso el último día me regaló una cadena de oro blanco tan hermosa, que capaz la usaré en mi boda, si es que algún día me caso.

-Rubia, ¿viste que se cumplen 3 años del tsunami?

-mmm, no veci. Ya sabes que no miro noticias

-¿No te parece que deberíamos hacer algo?

-¿Tipo juntarnos para recordar? ¿un memorial?

-Cómo se te ocurre celebrar. No podes ser tan fría.

-Pero veci, ¿quién está hablando de celebrar?

-Vos siempre pensando en joda. ¿No te das cuenta la cantidad de gente que murió ahí? ¿Sabes cuánta gente debe estar llorando hoy por sus seres queridos, por sus casas? No sé por qué te llamé a vos si no mirás noticias. Voy a llamar a Leti

-¿Leti tu ex novia embarazada?

- ¿Me estás tomando el pelo, no?

-Sí, te estoy tomando el pelo. Chao veci. Pórtate bien

A veces el veci me hacía acordad a Ignacio. Los dos tienen algo de inocentes. Los dos tienen algo de boludos. Empiezo a idealizar a Nacho. No, no puedo estar idealizándolo. Pobre, la última vez que lo vi lo traté medio mal. ¿Me odiará? ¿seguirá con su novia quinceañera? Quiero llamarlo. No puedo llamarlo, yo lo dejé y capaz que él no lo superó y si lo llamo voy a despertar otra vez sentimientos y no quiero. Prefiero dejar las cosas quietas. ¿Hace cuando no lo veo… 8 meses? Un montón de tiempo. ¿Se habrá tatuado? ¿Seguirá pareciendo un puertorriqueño que baila hip hop? Seguro que no. Eso era muy de la temporada pasada. Ahora estaría fuera de moda y a él le gusta hacerse el rarito y seguir la moda de los artistas “Under” como los llama él, que incluyen al Emmanuel ese que tiene un apellido rarisimo como Horti algo o como Ale Sergi, creo que se llama así el cantante de Miranda.

El veci me hizo sentir un poco culpable y entonces prendo la tele. Pongo CNN. Muy triste todo lo del tsunami. Luego hay una noticia sobre desnutrición y peste en Santo Domingo y muestran un pobre tipo lleno de moscas; huesos forrados de piel. Me estremezco y me acuerdo porqué años atrás dejé de ver noticias. Pero no se piensen que estoy TAN out de lo que sucede en el mundo. Leo los titulares en Internet y leo lo que me interesa, pero ver por la tele un noticiero me pone la piel de gallina.

-¿Hola mamá?

-Sí hija, ¿pasó algo?

-No mamá. Viste que hoy es el aniversario del tsunami

-No hija. No he visto noticias hoy

-Y papá.. ¿no ha comentado nada?

-No, lo único que dijo en el almuerzo era que no le gustaba Carlos Ischia para Boca, o ¿para river? Ahora no recuerdo si le gustaba o no

-¿Qué podemos hacer al respecto?

-Y nada hija, si ni nos gusta el futbol

-No mamá, de lo del tsunami

-Ah, pues no sé. Hija, tengo que ir a buscar a tu hermana de su clase de guitarra.

-¿Toma clases de guitarra? ¿Qué pasó con las de equitación?

-Sigue con equitación, pero eso es el sábado. Guitarra empezó hace como 2 meses.

-No me contaste nada mamá. Ella no me dijo nada ¿Por qué nadie me cuenta nada?

-Te doy con tu papá. Dice que nunca lo llamas a saludar. Voy a decirle q llamaste para hablar con él, así se pone contento.

-¡Princesa!

-¡ Hola pa! Estoy triste

-¿Qué pasó mi vida?

- No sé pa, quiero hacer algo por la gente del tsunami, quiero conmemorarlo, no sé, quiero aportar, sentirme parte del mundo, de la problemática social, pero no soy ni capaz de ver un noticiero, ¡vivo dentro de una burbuja! ¡Mierda, eso es, ni siquiera una burbuja redonda, vivo dentro de un tupper, un maldito tupper! Papá, tengo que cortar, tengo algo en el horno.

Es cuestión de piel...

2008-05-19T10:36:00.003-03:00

Llegó el invierno y cambié de trabajo. No soportaba a mi jefe nuevo. Hacía chistes con doble sentido como intentando seducir a alguien. El panzón sufría de ansiedad oral y se la pasaba toda la jornada laboral comiendo “alguito”.

-Si alguien baja, ¿me trae “alguito” del quiosco?. Cuando vayas a pagar los recibos, ¿me comprás “alguito” porfavor?

Como la secretaria estaba de licencia maternal (hacía 1 año y medio), aparentemente mi interno era comodín y le servía para que yo hiciera todo tipo de tarea que no me correspondía. El primer día me imprimió una lista con todos los números de internos y rápidamente entendí porque:

-Querida, no me acuerdo del interno de la cafetería. Te animás a comunicarme
-Si señor Rulfo
-No me digas Señor Rulfo. Ya te dije que me puedes llamar Adolfo. Si querés llamame Fito (risitas pedorras).Señor me hace sentir viejo
¿Qué parte de tiene 60 años no entendió el tarado?
-Querida, no me acuerdo el interno de recepción. Te animas…
-Querida, no me acuerdo el interno de…

Hasta que le fotocopié de la lista de internos que él me había dado, incluso tuve la amabilidad de plastificársela y no me llamó más “querida”.

En este nuevo y maldito trabajo tenía que llamar mucho a gente del exterior. A los veteranos les parecía muy exótico mi nombre y mi acento, incluso alguno se atrevía a pedirme mi correo personal.

Un jueves de frio y chocolates:
Dear Lola. I was at your companies´ site and I saw the picture of the crew. I have to tell you that you look more beautiful of what I thounght. I´m sending a picture of myself (I hope you don´t get mad) hoping we can meet when I get to your city
Yours,
Steve

La traducción sería algo como soy un nabo que después de haberme calentado con tu voz, entre en la pagina web de tu empresa, vi tu foto y estás buena. Te envío una foto para que veas que no soy otro de esos viejos de 100 años a los que llamas y para que te des cuenta que me mato a gym.
TUYO
Steve
Aaaa, y lo más importante, espero vernos cuando vaya para allá. CHAN CHAN !!!

Resulta que este steve no era otro veterano más. Tenía un par de años más que yo e iba a venir desde Chicago a dictar unas charlas y a capacitar a los grosos de la empresa. Llamé a mi amiga Inés a ver qué le parecía la idea:
-¿Viste la foto que te mandé de Steve?
I: -Ya sabes lo que opino de los hombres que mandan fotos recostados en autos deportivos. Seguro la tiene chica
-¡Qué estás diciendo! Además, no me lo voy a encamar.
(Encamar era mi nueva palabra favorita)
I: -Dejá de decir encamar. En las últimas semanas no paraste de decir esa palabra que seguro la aprendiste de tu noviete el pendejo. Pero volviendo al tema. Eso de engancharse con alguien por Internet no da.
-Nos hemos estado mandando un par de mails. Parece simpático. Aburrido pero simpático
I: -Todos los americanos son aburridos
-Lo voy a ir a buscar al aeropuerto y luego lo llevo a desayunar
I: -¡nena, me estás volviendo loca! Buscate uno normal. Que el pendejo de mierda, que tu vecino el esquizofrénico y ahora me sumas un albino insulso… ¿Por qué? ¿por qué con él sí y por qué no quisiste salir con el amigo de Emi?
-No voy a salir con los amigos de tu novio. Tú sabes que te adoro pero los ex rugbiers no son mi palo
I: -Dejate de joder. No juegan rugby hace 10 años
-No me dijiste si steve te parece lindo
I: -Sí, es lindo. Se parece a Matt Damon o Leonardo de Caprio, uno de esos dos. Siempre los confundo

continuará...

La venganza de Soledad II

2008-05-15T16:07:00.001-03:00

A veces pienso que tengo un criterio un poco raro para conseguir hombres. Me es difícil salir con los chicos normales. De esos que les gustan a las madres. Me aburren. Siempre consigo inestables, hippies, pendejos o vecinos que llamaban en la madrugada. "Me cuesta encarar una relación", le dije eso a mi psicólogo en la primera sesión y no volví nunca más.

Ring Ring

-Vecina. Buenas noticias. Sole no está embarazada
-Ayyyy porfavor no me digas que te amigaste con esa loca.

-¡no, no! La vi en el supermercado con un chico. Estaban haciendo compras entonces yo los seguí.

-No sé porqué presiento que esto no termina bien. Sigue…

-Yo la seguí porque necesitaba ver bien si estaba o no embarazada. Hice cálculos y dejamos hace 6 meses. ¿A los 6 meses ya hay panza no?

-Me parece que sí

-Tenía una remera media ancha, como las que se usan ahora, media maternal

(Me encanta que el veci hable de las camisas de moda y las describa como ropa maternal)

-Entonces nada, en un momento el flaco este con el que estaba, que apropósito era feo como la mierda, la abraza por detrás y ¡Tenía el estómago chato! No soy papá, no soy papá. ¡Uy mierda, me suena el celu, es Soledad! Te tengo que cortar

Ring Ring

-¡Rubia!

-¿Por qué sabía que eras tú?

-Lo que nos imaginabamos. Me vio y dice que si la sigo ACECHANDO le va a contar todo a su novio y él me va a cagar a piñas y me puede matar porque es cinturón algo de karate. Le dije que vos tenías razón que era una bipolar de mierda y una mal cogida y ¡le corté!

-¿Y a mí por qué me metiste? ¿Qué tengo yo que ver?

-No sé, no se me ocurrió nada mejor que decir. Voy mañana al lavadero ¿venis?

-No. Lavé todo hoy.

-¡Qué lástima! Bueno, tengo porro, si querés bajá.

La venganza de Soledad I

2008-05-12T10:20:00.003-03:00

Todo con el veci era muy loco. Pasaba mucho tiempo en casa y yo temía conseguir una pareja de verdad, de las que traen comida china y se quedan arrunchaditos durmiendo a tu lado para irse al otro día a un asado con sus amigos. Pero el veci aparentemente entendía que podía pasar y todo parecía estar OK

RING RING

Yo: -¿hola?

-Rubia ¿estás despierta?

-No veci, son las 3 am, no estoy despierta. ¿qué pasó?

-Estoy muy ansioso. Me llamó Sole a decirme que lo peor después de mí era tener un hijo mío.

-¿Qué? ¿Está embarazada?

- Es lo que no sé

-¿No le preguntaste?

-Sí pero me dijo que no me pensaba decir. Estoy muy nervioso

-Te está manipulando la muy loca, no está embarazada

- ¿Te parece? Estoy como loco. Quiero porro. ¿Tenés?

-No, no tengo. ¿No tomaba pastillas ella?

-No. Por sus medicamentos de la depresión no podía. Usábamos forro siempre

yo: -Ves boludo, entonces no está embarazada. A menos que sea parte de ese 1% que nació con la peor de las suertes

veci: -Conozco casos de minas muy locas que pinchan los forros para embarazarse. Vos que la conoces, ¿Te parece que haya sido capaz de eso? ¿Te parece del tipo que pincha los forros para embarazarse?

-La vi un par de veces, no sé. No conozco al tipo de minas que “pincha forros para embarazarse”.

-¿Tenés porro?

-Ya te dije que no

-Bueno, voy a coseguir y te toco un timbre

-Boludo, son las 3 am

-¿Laburas mañana?

-No

-Perfecto. Consigo porro y me quedo en tu casa. Mañana me reporto enfermo

liberá tensiones: cogete a tu vecino

2008-05-08T10:56:00.002-03:00

hace ya bastante tiempo atrás, estuve teniendo “un algo” con mi vecino. No era ni siquiera una relación pero era todo muy divertido, a veces se quedaba a dormir, se despertaba muy temprano y bajaba sigilosamente las escaleras medio desnudo temiendo que algún vecino lo viera salir de mi casa o entrar semi desnudo a la suya.

-¿Qué hacés rubia? Voy a preparar un puré con vino, ¿Bajás?
-¿Y a ti te parece que puré es una cena?
-Es que vos vas a poner tu carne

El veci es un personaje a veces un poco excéntrico, trabajaba con su padre desde siempre y recién ahora, a los 30 empezó a descubrir la vida de vivir solo. Era mejor dando masajes que cogiendo, pero igual me gustaba estar con él. No suelo acostarme con mis amigos, pero con él, primero fue sexo y después nos convertimos en una especie de amigos con derechos.

Ring, ring
-Rubia, creo que Sole se muda conmigo, acá en casa…
-¿Quién es Sole?
-¿Cómo quién es Sole? La chica con la que estoy saliendo, de la que te vengo hablando hace dos meses
-¿No se llamaba Leti?
-No boluda, Leti es mi hermana
-¿Esa es la neurótica?
-Eso era antes, ahora está medicada
-Bueno, me parece bien, tendré otra vecina para saludar en el ascensor.
-¿Te parece mal no? Creés que estoy cometiendo un grave error y no me lo querés decir
-Vecinito, yo que se ¿hace cuanto salen?
-Vos no me escuchás. Dos meses
-Mmm, me parece un poco pronto, pero si te llevás bien con Leti, pues no sé, prueba la convivencia, en una de esas te va bien
-¡Sole, es Sole!
-¿Es Sole qué?
- Sole mi novia boluda, no se llama Leti. Leticia es mi hermana, Soledad es mi novia.
-Ahh perdón, es que estoy distraida, estoy viendo un capítulo de Lost
-Entendés que si se viene a vivir acá no vas a poder llamar a las 2 am ¿no?
-Te mandaré sms, ¡qué se yo!
-No, no Rubia! No vamos a poder seguir teniendo encuentros nocturnos suburbanos
-Ya te dije que no son suburbanos
-¿DVD o AXN?
-¿Lo qué?
-Lost, boluda
-DVD
-ok, poné pause que subo.

Sole, o Leti o como se llame vivió con el veci un par de meses. Aparentemente dejó de tomar su medicación porque estar en pareja bla bla la hacía sentir muy bien bla bla bla y un día de furia tiró algo valioso por la ventana, no recuerdo si un ipod o un celular, o capaz era más importante, algo como la laptop.

Abuela Hot

2008-05-07T12:13:00.001-03:00

Mi abuela a diferencia de mi madre, es más moderna y directa:
-Nena, habla tu abuela. Tu mamá está preocupada, cree que puedes ser lesbiana. Yo le dije que no, que estás conociendo diferentes “miembros” para ver con cual te quedas (carcajadas de ella, yo cierro fuerte los ojos, tengo nauseas). Aprovecha mijita, yo me casé muy joven, haces bien en probar las diferentes ofertas que tiene el mercado (carcajadas de ella, más nauseas). Bueno, te tengo que dejar, estoy hablando por camara web con mi prima de Australia. Dice que la vayas a visitar.
-Bueno abue, algún día iré.

Mi abuela es el ser de mi familia al que más me parezco. A los 10 años me preguntó si era virgen mientras jugaba con mis muñecas, yo le contesté: no, soy judía (supe ser tierna). Ahora está obsesionada con Internet y debo confesar que temo abrir sus mails por su alto contenido sexual. Una vez estaba en la oficina y abrí un mail de mi abuela que decía cómo medir el tiempo en la playa. Era una imagen de un hombre enterrado en la arena, sólo se le veía su “miembro” que giraba en sentido del reloj. ¡Una vergüenza! Ni quise ni voltear la cabeza para descartar si alguien en la oficina estaba mirando.

-Hola nena, habla tu abuela. ¿Te acuerdas de tu primo David?
-Sí, el que vive en Panamá
-¿Y de Manu?
-Qué Manu, mi primo o el hijo de tu amiga Lala?
- ¿Te suena el nombre Andrea Izasa?
-Sí, la vecinita tuya, con la que yo jugaba cuando chiquita
-Hay qué suerte mija. Tu mamá está preocupada porque cree que puedes estar perdiendo la memoria. Dice que podrías tener una amnesia a causa de la morfina o la heroína ¿o marihuana? Mmm no sé. Mi prima de Australia me sugirió que te hiciera una evaluación a ver si habías perdido la memoria. Dice tu mami que te habla de personas y no te acuerdas de nadie.

-Abue, mamá me llama a contarme de cada persona en el universo que se compromete o casa. Le digo entonces que no me acuerdo a ver si me deja de joder
-¿Y no es más sencillo decirle que no te interesa?
-Ya lo he hecho. Pero empieza a decirme que me quedaré soltera, que hay edades para todo, que los buenos chicos se casan rápido y me va a tocar casarme con un divorciado, calvo y con panza, ya sabes…
-Entiendo. Yo la verdad no sé por qué es así. ¡No te pienses que yo se lo inculqué! Yo le regalé a los 15 un auto y una caja de cigarros para que viviera todo lo que yo no viví y ahora ella te atormenta. ¿Necesitas plata? Mira que a mí me puedes pedir.
-No gracias abue, no necesito
-¡Te invito entonces al casino, todo por mi cuenta!
-Te agradezco pero ya sabes que no soy fan de los juegos de azar.
-Está bien. Pero no le digas a tu mamá que volví a los casinos. Yo te sigo la corriente con eso de la amnesia por las drogas
-Ok abue, ¡pero mira que no hay drogas eh!
-Conmigo puedes hablar en confianza, no sé si te conté pero yo probé la marihuana cuando tenía 45 años.
Lo que me faltaba, mi abuela que me manda pornografía ahora me confiesa que fuma porro. ¿Qué viene después? ¿Caga a mi abuelo a los 70 años con el vecino?
-No abue, no me contaste. Te tengo que dejar. Tengo algo en el horno. Saludos al abuelo.

mamá psycho (lease saico)

2008-05-06T15:25:00.000-03:00

Mi relación con mi madre por épocas también me tenía loca. Está obsesionada desde un par de años atrás en organizarme el casamiento más hermoso de todos, con el mejor chef, el mejor florista, la mejor orquesta, las flores y el vestido más lindo. Cada vez que alguien que yo conocía o hubiese conocido en algún momento de mi vida se iba a casar, me llamaba para contármelo como si me interesara…
Mamá psycho (lease saico): -Te acuerdas de Margarita?... jugaban en verano en Cartagena, cuando eran chiquitas
(claro que me acordaba pero ya sabía por donde venía la mano)
-No mamá, ni idea.
Mamá psycho (lease saico): -Margarita, la que era hermosa y cuando se desarrolló le salió un acné terrible
-mmm no ni idea
Mamá psycho (lease saico): -Hay nena, la hija de mi amiga Claudia. El papá trabajó con tu papá en la obra de Playa Caracola.
-No mamá, no sé quien es. Te tengo que cortar, tengo algo en el horno. Saludos a todos.

Otro día…
Mamá psycho (lease saico): -¡Hija, a qué no adivinas!
(Ya cuando mi madre llama con ese tono sé por donde va la mano)
- Se casa Juan José Willis
-Me suena pero ni idea
Mamá psycho (lease saico): -¡Cómo que te suena! Juanjo, de tu generación.
Con juanjo compartimos más que clases. Nos dabamos “clases” de otras cosas en el bosque del colegio. ¡Qué linda época!
-¿Juanjo? Mmm me suena el nombre pero no logro visualizar su cara, mmm nop, no me acuerdo de él.
Mamá psycho (lease saico): -Yo no entiendo, con tu memoria prodigiosa cada vez que te hablo de alguien es como si vivieras en otro mundo. ¿Estás fumando drogas?
-No mamá, no “fumo” drogas. Te tengo que dejar. Tengo algo en el horno.

pendejoatrevido.com

2008-05-05T11:39:00.000-03:00

Corté la relación con Nacho unos días después de ir a una fiesta de uno de sus amiguitos y verlo en su “choco mundo”, esto sumado al hecho que se empezó a levantar antes que yo para retomar la secundaria. Era demasiado y aunque él no entendía, era lo mejor para los dos.
Me encontré a su mamá unos meses después en una exposición de arte moderno cuando con una sonrisa cómplice me dijo: contigo él aprendió a amar. ¡Casi me muero!
La última vez que lo vi, yo estaba con un novio casi una década mayor que yo y ahora aparentemente a Ignacio le gustaban las de 15. Habíamos ido a la inauguración del boliche de un amigo de mi nuevo novio y ahí estaba Nachito con su nueva y bonita novia aprovechando el champagne y el whiskey gratis. Unas horas más tarde me topé con su novia totalmente ebria en el baño:
pendeja: - Así que tu eres la famosa ex… pensé que eras más linda
Yo: - Y yo pensé que este era un lugar para mayores de edad
Pendeja hija de P- Mirá, pensé que te encantaban los lugares a donde van menores, son tu target ¿no?
Y la pendeja me dejó sin palabras y no tuve otra que hacer cara de superada y retirarme.

Sms 1 (de nacho)
No sabía que estabas de novia. Te extraño

Sms 2(de nacho)
Por qué no me contestas. Vamos a hablar.

Sms 3 (y + nacho)
Te espero en 5 mins en la barra de arriba. Porfavor!!!

Mi novio estaba tan entretenido con sus amigos que decidí subir
-¿Y tu noviecita? Le histeriquié
- No importa. ¿Cómo estás? Te extraño. Te extraño mucho.
- Hay, Ignacio, Ignacio…
-No me digas Ignacio, ¿No me extrañas?
Imagen mental: los controles del playstation, cual vil trampa para cazar, atravesando media habitación, sus jeans que no lavó en la vida “ventilándose” encima de mi escritorio y la toalla mojada en el piso.
La conversación terminó con él diciéndome que ya me iba a arrepentir y lo iba a llamar pidiéndole perdón, ah, claro y él no sabía si iba a estar disponible para mí, y yo me iba a querer matar. (en el matar abrió los ojos como sembrando terror)
Fin del capítulo: pendejoatrevido.com

1 gota, 2 gotas y ....

2008-05-02T10:44:00.000-03:00

Nacho: -Mi amigo Gonzo cree que deberías ir a un psicólogo por salir conmigo
yo:- Primero ¿Quién carajo es tu amigo “Gonzo”? Y segundo ¿Por qué cree eso “Gonzo”?
Nacho:-Gonzo, te conté, el que trabaja en el videoclub. El que está terminando el Liceo conmigo
yo:-¿Gonzo no es el gordo pajero que tiene como 22 años y 3 hijos?
Nacho:-El mismo. Pero no es gordo, es musculoso
Yo: -¿No te parece que el gordo mongólico es el que tendría que ir al psicólogo?
Nacho:-Él va. Cuando su novia tenía 15 y quedó embarazada del primero los padres de ella los mandaron a ambos al psicólogo para que abortaran. Decidieron tenerlo y desde ahí el hace terapia. Gonzo dice que tienes problemas de lipo, algo así como que no puedes acostarte con tu viejo y por eso te acostás conmigo que soy mucho menor y así te olvidas de que realmente te quieres coger a tu viejo.
yo:-¿De qué estás hablando Nacho?
Nacho:-Tenes complejos lipo y por eso sales conmigo
yo:- Mira idiota, si me vas a hablar primero mírame a la cara y apaga ese maldito playstation. Segundo, cuando vayas a decir una barbaridad de esa magnitud, te aconsejo pensar un poco o al menos informarte antes para no quedar como un reverendo pelotudo. Tercero se llama Edipo, no lipo y sí, capaz que tendría que hacer terapia por que salgo con un pendejo 4 años menor que yo que aparte no piensa cuando habla.

El que duerme con niños, amanece meado

2008-04-30T11:40:00.000-03:00

Todo comenzó cuando tenía como 15 años y empecé a recibir llamadas de esos chicos que todas deseaban, pero yo elegí a un viejo y tímido amigo como mi primer novio. Creo que en el fondo él estaba agradecido, sabía de mi novedosa popularidad y se sentía privilegiado. Más tarde, no sé cómo, se transformó en un rompecorazones y fue invitado a ser parte del club de los “deseados”. Un año más tarde, dejamos entre lamentos, prometiéndonos nuestras virginidades. Durante años él intentó cobrar la promesa, incluso después de haberle dado mi “promesa” a otro, vino reclamando un poco de esas cenizas: ¡Ni loca!

-Me gustan los hombres que me vuelan la cabeza. Me dice mi amiga Inés con la que comparto secretos.
-A mí también. Le respondo. El problema es que muy pocos me la logran volar.

A Nacho lo conocí el día indicado. A los 6 meses ya tenía un cepillo de dientes y una afeitadora en casa. Me encantaba despertarlo con mis manos y mi boca en su nuca. Hacía muy poco había cumplido la mayoría de edad y le encantaba hacerse el experto en la cama. Decía que había estado con 6 chicas antes que conmigo y yo dividí el número (y eso que no le desconté el IVA). Le encantaba mentirme con una inocencia hasta divertida. A su padre nunca lo conocí. Tenía otros 3 hijos, cada uno de un matrimonio diferente. ¡Muy responsable el señor, una mamá para cada hijo! Con la mamá de Nacho nunca se casó. Le compró la casa donde ahora Ignacio vivía con su madre y pagó así su cuota de paternidad.

- Si me dejas quedarme en tu casa esta noche, te prometo que mañana te despierto con el mejor desayuno de tu vida-. Sólo por saber cual sería el mejor desayuno de mi vida, lo dejé quedarse. Por supuesto que no hubo desayuno, al menos no uno que llenara la panza.

Le decía Nacho porque todos lo llamaban así, pero hubiera preferido llamarlo Ignacio. Me gusta el nombre Ignacio. Después se empezó a quedar más seguido en casa y sin invitación. Veíamos películas que él consideraba demasiado aburridas y verlo dormir a mi costado me enternecía y entonces lo dejaba quedar.

Su madre constantemente me invitaba a almorzar los domingos, sólo fui una vez. Ir a su casa hacía más seria la relación, cosa fuera de mis planes.

La madre de Ignacio era un personaje, hablaba de él con un brillo en los ojos que era imposible no quererlo. Nacho le daba casi toda la plata que ganaba a su madre, la cual a mi parecer se la pintaba y se la fumaba. Cuando hablo de pintaba me refiero a que pintaba cuadros, cuando hablo de que se la fumaba… hablo de que se la fumaba.

-¿Te parece mal que mamá fume porro delante de mí como si nada?
-Y no sé chiquito… ¿a ti te parece mal?

Claro que me parecía mal, pero me encantaba esa inocencia que tenía e intentaba no llenarle su alma con mis prejuicios y opiniones.

Yo era varios años mayor que él. Cuando lo conocí me dijo que tenía 27 años y yo le creí. ¡Qué idiota! Sólo necesité estar sobria, para darme cuenta que ni en pedo tenía la edad que se alegaba.

En la época que dejé a Ignacio la relación se había vuelto tediosa, él me encrespaba, me sacaba de quicio, me desesperaba. Se había dejado un peinadito con el que parecía un cantante de reggueton, con unas patillas que le llegaban casi a la quijada y quería tatuarse algo asqueroso como un corazón espinado con el nombre se su madre (me diculpo con aquellos que consideran que tatuarse el nombre de la madre está bueno o con los amantes de los trillados corazones espinados). Todo me superaba. Estaba atravesando una etapa de innovaciones idiotas donde el hecho de tener qué pensar si lo que me decía era enserio o se quería hacer el rarito me ponían muy nerviosa.

-Quiero operarme y abrirme la lengua en dos, como una serpiente. Quiero dos hijos: Juan Ignacio y José Ignacio.

A veces pensaba que todo era para enloquecerme, y lo estaba logrando. Por una época le dio por hacerse el malito y me informaba que no se iba a quedar en toda la semana porque iba a estudiar en la casa de una compañerita. No sé si estudiaba, no sé si se la cogía, no sé si estaba conspirando para volverme loca, pero sus días en mi vida estaban contados.

-¡Claro! ¡Un blog!

2008-04-29T11:35:00.000-03:00

A los diez años descubrí que no era tan bonita como las otras niñas. Esto suele sucederle a muchas niñas pero a más avanzada edad: fiestas de quince donde no las sacan a bailar, cuando empiezan con la vida nocturna y a algunas amigas les empiezan a pedir el teléfono, etc etc etc. Pero yo, con diez años me pude dar cuenta de mi desventaja. Me habían adelantado un grado años atrás y mis amiguitas, que empezaban a desarrollarse, se ponían cada vez más lindas. Yo, un año y medio más chica que ellas, parecía un varoncito con facciones femeninas.

-Si no soy linda, entonces seré la más inteligente. Decidí

Y descubrí que me encantaba leer, ver películas que no correspondían con mi edad y tener charlas con mi abuela hasta altas horas de la noche.

Me convertí en una esponja y todos notaron que era bastante más lista que los chicos de mi edad. Me desarrollé y me puse más fea aun, tener hermanas mayores es un factor clave en tu futuro estético; y yo…soy primogénita. No primas, no hermanas, no nada, lo que equivalía a comprarme ropa 3 talles más grandes, elegir los peores cortes de pelo y por supuesto combinar muy mal la ropa.

Años después, mágicamente me puse linda, cada vez más linda y ahora soy una chica guapa e inteligente: ¡Peligrosa combinación para un hombre!

Desarrollé un gusto por el sexo opuesto bastante peculiar y me convertí en una máquina de seducción. Los quería y los tenía. Uno más uno igual a dos.

Ahora aparentemente tengo un problema, no logro que las relaciones me duren más de 6 meses, o los hecho, o me hechan o más triste aun… terminamos siendo buenos amigos.

Mi amiga Inés alias Inesa lleva años sugiriendo terapia, y acá no quiero herir la sensibilidad de los que hacen terapia, los que son psicologos o apoyan la psicología bla bla pero la onda terapia mmmm no es lo mio.

Así que hace un par de semanas, después de haber dejado con mi 4to o 5to novio de este año….

Ines: -Amiga, ya te dije que tenés que hacer terapia! No podes seguir teniendo relaciones patéticas...

-¿patéticas?

-Sí. Patéticas

-Ya sabes lo qué opino de la terapia…

-Entonces buscá algun otro tipo de ayuda, no sé

- ¿tipo Flores de Bach? ¿Acupuntura?

- Lola, dejate de joder ¿flores de Bach? ¿acupuntura? Te juro que te falla algo, sólo falta que sugieras un blog

-!cómo no se me había ocurrido! ¡Un blog!